Дело не в «Чего я могу достичь?» Но «Чего я хочу достичь?» Сдвиг парадигмы.
Вопрос не так уж и "вы правильно воспитываете?" Как это: «Вы взрослый, которым вы хотите, чтобы ваш ребенок вырастил?»
Любить и принимать себя - это окончательные акты мужества.
Когда вы оцепенеете, вы также оцепенели.
Мы живем в мире, где большинство людей все еще подписываются на веру, что стыд - хороший инструмент для поддержания людей в очереди. Это не только неправильно, но и опасно. Стыд тесно связан с зависимостью, насилием, агрессией, депрессией, расстройствами пищевого поведения и издевательствами.
Мы твердые запланированы, чтобы связаться с другими, это то, что придает цель и смысл нашей жизни, и без этого страдает.
Принадлежность - это врожденное человеческое желание быть частью чего -то большего, чем мы. Поскольку это стремление настолько первичное, мы часто стараемся приобрести его, вписываясь и ища одобрения, которые являются не только пустыми заменителями для принадлежности, но и часто препятствия для него. Поскольку истинная принадлежность происходит только тогда, когда мы представляем нашу подлинную, несовершенную я в мир, наше чувство принадлежности никогда не может быть больше, чем наш уровень самоучастия.
Одним из величайших барьеров для связи является культурное значение, которое мы придаем «Переход в одиночку». Каким -то образом мы достигли успеха, не нуждаясь в том, что никому не нуждается. Многие из нас готовы протянуть руку помощи, но мы очень неохотно обращаемся за помощью, когда нам это нужно сами. Как будто мы разделили мир на «тех, кто предлагает помощь» и «тех, кому нужна помощь». Правда в том, что мы оба.
Мужество - это сердце. Корень слова «мужество» - это латинское слово для сердца. В одной из самых ранних форм слово «мужество» означало «высказывать свое мнение, рассказывая все свое сердце». Со временем это определение изменилось, и сегодня мы обычно связываем мужество с героическими и смелыми делами. Но, по моему мнению, это определение не может распознать внутреннюю силу и уровень обязательств, необходимых для того, чтобы мы могли действительно честно и открыто говорить о том, кто мы есть, и о нашем опыте - хорошем и плохом. Говорить из наших сердец - это то, что я считаю «обычной мужеством».
Теперь я вижу, как владеть нашей историей и любить себя через этот процесс - самая смелая вещь, которую мы когда -либо делаем.
Нет радости без благодарности.
Наши истории не предназначены для всех. Услышать их - это привилегия, и мы всегда должны спросить себя, прежде чем поделиться: «Кто заслужил право услышать мою историю?» Если у нас есть один или два человека в нашей жизни, которые могут сидеть с нами и держать пространство для наших историй позора и любить нас за свои сильные стороны и борьбу, нам невероятно повезло. Если у нас есть друг, или небольшая группа друзей, или семья, которая охватывает наши недостатки, уязвимости и власть, и наполняет нас чувством принадлежности, нам невероятно повезло.
Я пришел к этому убеждению, что, если вы покажете мне женщину, которая может сидеть с мужчиной в реальной уязвимости, в глубоком страхе и быть с ним в нем, я покажу вам женщину, которая, а A, выполнила свою работу и, б, не получает ее силу от этого человека. И если вы покажете мне мужчину, который может сидеть с женщиной в глубокой борьбе и уязвимости и не попытается исправить это, но просто услышите ее, буду с ней и удержать место для этого, я покажу вам парня, который сделал свою работу и человек, который не получает свою силу от контроля и исправления всего.
Воспитание детей, которые надеются и имеют смелость быть уязвимым, означает отступить назад и позволить им испытать разочарование, справляться с конфликтами, научиться утверждать себя и иметь возможность потерпеть неудачу. Если бы всегда следили за нашими детьми на арену, заставляя критиков и гарантировали их победу, они никогда не узнают, что у них есть способность много смеяться самостоятельно.
Вы либо входите в свою историю и владеете ее, либо стоите за своей историей и судите для своей достоинства.
Всемирное жизнь - это участие в нашей жизни из места достоинства. Это означает развитие мужества, сострадания и связи, чтобы проснуться утром и подумать, независимо от того, что делается, и сколько остается недооцененным, меня достаточно. Он ложится спать по ночам, думая, да, я несовершенен и уязвим, а иногда и боюсь, но это не меняет правду о том, что я также смелый и достойный любви и принадлежности.
Я больше не могу быть парализован критиками. Моя новая мантра в том, что если вы не на арене, когда -либо выжимаете задницу, то меня не интересует отзывы. Вы не можете сидеть в чит-сиденье и критиковать мою внешность или мою работу с подлой, если вы тоже не на арене.
Мужество рассказывает нашу историю, не застрахованную от критики.
Перфекционизм - это саморазрушительная и привыкающая система убеждений, которая питает эту первичную мысль: если я выгляжу идеально и делаю все прекрасно, я могу избежать или минимизировать болезненные чувства стыда, суждения и вины.
Когда мы можем отпустить то, что другие люди думают и владеют нашей историей, мы получаем доступ к нашим достоинству, что мы достаточно, такими же, как и мы, и что мы достойны любви и принадлежности. Когда мы проводим всю жизнь, пытаясь дистанцироваться от тех частей нашей жизни, которые не соответствуют тому, кем мы думаем, что должны были быть, мы стоим вне нашей истории и сумасшедшего для нашей достоинства, постоянно выполняя, совершенствуясь, приятные и доказывая. Наше чувство достоинства. Критически важная часть, которая дает нам доступ к любви и принадлежности внутри нашей истории.
Ничто не изменило мою жизнь больше, чем осознавать, что это пустая трата времени, чтобы оценить мою достоинство, взвешивая реакцию людей на трибунах.
Стыд ненавидит это, когда мы протягиваемся и рассказываем нашу историю. Он ненавидит, когда вокруг него обернуты слова - он не может выжить, будучи делом. Стыд любит секретность ... Когда мы похороняем нашу историю, стыд метастазирует.
Всемирное жизнь не похоже на попытку добраться до места назначения. Это как идти к звезде в небе. Мы никогда не прибываем, но мы, конечно, знаем, что мы идем в правильном направлении.
Если вы позорите блюдо Петри, ему нужно три ингредиента, чтобы расти в геометрической прогрессии: секретность, молчание и суждение. Если вы поставите такое же количество стыда в блюдо Петри и погрузите его эмпатией, оно не может выжить.
Когда мы не сможем установить границы и привлекать к ответственности людей, мы чувствуем себя использованными и плохо обрабатываемся. Вот почему мы иногда нападаем на то, кто они, что гораздо более вредно, чем решение поведения или выбора.
