Мы не можем заставить другого человека изменить его или ее шаги на старый танец, но если мы изменим свои собственные шаги, танец больше не может продолжаться в том же предсказуемом узоре.
Хотя это бесполезно утонуть в отчаянии, также не полезно сохранять «позитивный настрой», когда это означает скрытие или отрицание реальных эмоций.
Если мы слушали только ту же страсть, которую мы чувствуем к услышанию.
Только через нашу связь с другими мы действительно можем знать и улучшить себя. И только благодаря работе над собой мы можем начать улучшать нашу связь с другими.
Ни одна книга или эксперт не могут защитить нас от диапазона болезненных эмоций, которые делают нас людьми.
Мы начинаем менять динамику наших отношений, поскольку мы можем делиться нашими реакциями на других, не неся их ответственность за причинение наших чувств и не обвиняя себя в реакциях, которые другие люди имеют в ответ на наш выбор и действия. Мы несем ответственность за свое собственное поведение, и мы не несем ответственности за реакцию других людей; Они также не несут ответственности за наши.
Имейте в виду, что тенденция быть осуждающей - по отношению к себе или другому человеку - является хорошим барометром того, насколько вы или стресс. Судить других - это просто обратная сторона суждения о себе.
Интимные отношения - это та, в которой ни одна из сторон не молчит, не жертвует или не представляет себя, и каждая сторона выражает силу и уязвимость, слабость и компетентность в сбалансированной форме.
Слушая слушания-величайший духовный дар, который вы можете дать другому человеку.
Гнев - это инструмент для изменений, когда он заставляет нас стать более экспертом в отношении себя и меньше эксперта по другим.
Если вам нужен рецепт неудачи отношений, просто подождите, пока другой человек сменится первым.
Быть тем, кем мы являемся, требуется, чтобы мы могли открыто говорить о вещах, которые важны для нас, чтобы мы занимаем четкую позицию в том, где мы стоим на важные эмоциональные проблемы, и что мы проясняем границы того, что приемлемо и терпимо для нас в отношениях Полем
Это не страх, который мешает вам делать смелую и истинную вещь в вашей повседневной жизни. Скорее, проблема - избегание. Вы хотите чувствовать себя комфортно, чтобы избежать или говорить то, что вызывает страх и другие сложные эмоции. Избегание заставит вас чувствовать себя менее уязвимым в краткосрочной перспективе, но это никогда не заставит вас меньше бояться.
Вы не можете оценить потенциального партнера, если вы изолируете свои отношения от своей семьи и друзей-и его.
Иногда самое полезное, что вы можете сделать, это перестать пытаться быть полезными.
Самые счастливые люди сосредоточены на том, чтобы жить своей собственной жизнью (а не чужой), как это возможно.
Те из нас, кто заперт в неэффективных выражениях гнева, страдают так же глубоко, как и те из нас, кто вообще не смеет.
Многие люди ценят критику на ранней стадии отношений, но со временем становятся аллергией на нее. Помните это: никто не может выжить в браке (по крайней мере, не счастливо), если они чувствуют себя более оцененными, чем восхищаются. Ваш партнер не будет использовать вашу конструктивную критику, если нет окружающего климата восхищения и уважения.
Возможность принести искренние извинения - та, в которой говорится: «Да, я понял; я облажался. Ваши чувства имеют смысл, и я воспринимаю это серьезно» - лежит в основе успеха в лидерстве, воспитании детей и дружба, а также наша собственная честность и самооценка. И неспособность извиниться? Даже хорошие отношения пострадают тихо - потому что мы действительно чувствуем это, когда кто -то не возьмет на себя ответственность за то, что они сказали, или не сказали.
Первый мир, в котором мы находимся, - это семья, которая не выбирает наш выбор.
В долгосрочных отношениях ... мы призваны ориентироваться в этом деликатном балансе между раздираемостью и связанностью ... Мы сталкиваемся с проблемой поддержания оба-без проигрыша.
Я бы сказал, что, хотя это нормально для долгого извинения, если вам это действительно нужно, вы не готовы поговорить с тем, кто вам причинил вред. Непологаторы, как правило, ходят по канату защиты над огромным каньоном низкой самооценки-они просто не могут слушать все, что отключит их с равновесия. Так что сосредоточьтесь на том, что вы говорите ради себя, потому что вам нужно услышать свой собственный голос, рассказывающий правду.
Многие из наших проблем с гневом возникают, когда мы выбираем между отношениями и наличием самого себя.
Тревога чрезвычайно заразно, но так же спокойно.
Подземные проблемы из одной отношений или контекста неизменно подпитывают наши пожары в другом.
