Безумность - это не то, что кажется. Время останавливается. Всю свою жизнь я был одержим временем, его движением и скоростью, тем, как он работает с вами, тем, как он бросает вас вперед, галька поворачивается в ручье. Я всегда был одержим тем, куда я пойду, и что я сделаю, и как я бы жил. Я всегда питался отчаянной надеждой, что сделаю что -нибудь из себя. Не тогда. Время перестало казаться настолько похожим на то, что превратило бы меня в нечто стоящее и стало неразлучным после смерти. Я провел свое время, просто ожидая.
Я превратился в это. Это выросла во мне. Это и я размыто на краях, стали одним из аморфных, просачивающихся, ползающих вещей.
Я имею в виду, мы все знаем опасность голода, но булимию? Это не может быть так плохо. Это плохо, когда ты становишься действительно тонким. Кто беспокоится о булимике? Они просто грубые.
Когда я рос, я всегда чувствовал, что существует ожидание, что я сделаю одну из двух вещей: быть великолепным в чем -то, или сходить с ума и стать полной неудачей. Середине нет, откуда я пришел, и я только сейчас начинаю понимать, что есть середина.
Это хорошая вещь о мечтах, то, как вы просыпаетесь, прежде чем упасть.
Я никогда не был нормальным в отношении своего тела. Это всегда казалось мне странным и иностранным сущностью. Я не знаю, что когда -либо было время, когда я не осознавал этого. Насколько я могу думать, я знал о своей собственной корпоративности, о своем физическом навязывании космоса.
Хотел бы я найти слова, чтобы объяснить, что такое простуда- холод, который каким-то образом попал в кожу и становится холоднее и холоднее внутри вас.
Где -то в задней части моего мозга существует такая уверенность: тело не более чем костюм, и может быть изменено по желанию. То, что смена тел, таких как костюмы, сделает меня в другого персонажа, персонажа, который, наконец, может быть в порядке.
Люди с расстройствами пищевого поведения, как правило, очень диаметричные мыслители, все является концом света, все идет на это, и все говорят вам Как ты думаешь. Вам действительно кажется, что небо упадет, если вы лично не удерживаете его. С одной стороны, это огромное высокомерие; С другой стороны, это очень настоящий страх. И не то, чтобы вы игнорируете потенциальные последствия своих действий. Вы не думаете, что есть. Потому что тебя там даже нет.
В моем шкафу есть женщины, висящие на вешалках. Разная женщина для каждого костюма, каждое платье, каждая пара обуви. Я закрепляю одежду. Мой макияж разливает ящики в ванной, и есть разные женщины для разных помад.
Когда я вернулся, все было по -другому. Все было спокойно, и я чувствовал себя очень чистым. Все было в порядке. Все было так, как должно быть. У меня был секрет. Это был виновный секрет, конечно. Но это был мой секрет. У меня было на что держаться. Это была компания. Это сохранило меня спокойно. Это наполнило меня и опустошило меня.
... мучительно любопытно ... о том, каково это падать.
Я знаю, каково это: затягивание груди, панику, что-то, что справляется, я-wait-i-was-kidding. Расстройства пищевого поведения задерживаются так долго, незамеченными, в тишине разрушая тело, а затем они ударяют. Секрет вышел. Ты умираешь.
Меня часто привлекают то, что по -видимому, кажутся «темными» или «сложными» субъектами, но при дальнейшем изучении всегда и единственные отражения того, как люди пытаются, однако неуклюже, плохо или хорошо связаться с другие
Время от времени может показаться худшим - по крайней мере сложнее - пережить отчаяние этой потери без временного комфорта нашего привыкания. Мы не можем утопить наши печали. Мы должны столкнуться с тем фактом, что мы не знаем, на самом деле, где мы находимся, как мы сюда попали, как долго продлится боль или как пройти мимо ее. Эта неопределенность может быть самой болезненной частью того, что не знал Бога: никто не может заверить нас, что Бог заберут боль и растерянность. Мы просто не знаем. И у нас нет возможности оцепенеть или забыть о состоянии.
Боже мой! люди говорят. У тебя так много самоконтроля! А позже: мой бог. Ты такой, такой больной. Когда люди говорят это, они поворачивают головы, вы выиграли свою маленькую игру. Вы доказали свой тезис, что без боди-лавш-и-все-боди-ненавистника-угадайте-я буду только что-то-блюда. Вы можете погрузиться в больничную койку, визжая с праведным негодованием. Видеть? Вы можете сказать. Я знал, что ты откажешься от меня. Я знал, что ты уйдешь.
У меня есть вера. Я не верю в то, что Бог существует, и я не могу вернуть, что кто -то нет; У меня есть абсолютная вера, которую я не знаю, не могу знать, я только человек, я бесконечно мадности, упакованное на тесную планету, переполненную семью миллиардами тел, и столько же тоскими сердцами и столько же, сколько и многие вопросы.
Идея моего будущего одновременно взволновалась и испугала меня, как стоя на краю очень чистого утеса- я мог летать или упасть. Я не знал, как летать, и я не хотел падать. Поэтому я отступил от утеса и отправился на поиски чего -то, что имело четкую, твердую траекторию для меня, например, Hopscotch.
Мне действительно интересно, как все мы можем испытать одно и то же событие, и при этом при этом уйти с дико разнородными интерпретациями того, что произошло. У каждого из нас есть совершенно разные представления о том, что было сказано, что было задумано, и что на самом деле произошло.
И поэтому я оцепенел. Это любопытное чувство, и я получаю его все время. Мое внимание к окружающему мне мир исчезает, и что -то начинает гулить в моей голове. Вдали голоса пытаются столкнуться с мной, но я отталкиваю их. Мои уши наполняются водой, и я сосредотачиваюсь на количестве в моей голове.
Существует детство и раннее биполярное, но оно переходит в ваш ранний взрослый возраст во что -то немного другое и чрезвычайно серьезное. Именно в то время мой импульсный контроль только что вышел из окна. Импульсный контроль, когда ты маниакальный просто исчезает.
Когда вы имеете дело с научной литературой, вы имеете дело с человеческими персонажами.
Когда вы преподаете творческую научную литературу, это помогает писать о своей жизни очень открытым образом, потому что вы можете сказать: «Посмотрите, сколько вы готовы эмоционально рисковать? Насколько вы можете быть осторожны с другими людьми, о которых пишете?
Долгое время я верил, что противоположностью страсти была смерть. Я был неправ. Страсть и смерть неявны, один в другом. Мимо границы пламенной жизни лежит в неэтер -мире. Я могу проследить эту дорогу, которая провела меня по местам, настолько жарко, что воздух сгорел легкие. Я не повернулся назад. Я наставил себя, и в конце концов прошел через границу, за пределами которой лежит место без слов, настолько холодное, что, как и Меркурий, сжигает замораживающее синее пламя.
Наличие нормального человека вокруг меня дало мне ясно, что я вышел из -под контроля.
