Он когда -нибудь поймал вас в ловушку в комнате и не выпускал вас? Он когда -нибудь поднимал кулак, как будто собирался ударить тебя? Он когда -нибудь бросил объект, который ударил вас или почти делал? Он когда -нибудь удерживал тебя или схватил тебя, чтобы сдержать тебя? Он когда -нибудь угрожал причинить вам боль? Если ответ на любой из этих вопросов - да, то мы можем перестать задаваться вопросом, будет ли он когда -либо жестоким; Он уже был.
Обидчик может показаться эмоционально нуждающимся. Вы можете попасть в ловушку для его питания, пытаясь заполнить бездонную яму. Но он не столько нуждается, сколько в право, так что независимо от того, сколько вы его даете, этого никогда не будет достаточно. Он просто будет продолжать придумывать больше требований, потому что он считает, что его потребности являются вашей ответственностью, пока вы не почувствуете себя истощенным.
Невозможно быть по -настоящему сбалансированным в взглядах на обидчик и оскорбленную женщину. Как доктор Джудит Герман красноречиво объясняет в своей травме и выздоровлении шедевров, нейтралитет фактически служит интересам преступника гораздо больше, чем интересы жертвы, и поэтому не является нейтральным. Хотя обидчик предпочитает, чтобы вы от всего сердца были на его стороне, он удовлетворительно согласится на ваше решение занять среднюю позицию. Для него это означает, что вы видите проблемы пары как частично ее вина и частично его вина, что означает, что это не злоупотребление.
Насильники процветают в создании путаницы, включая путаницу в отношении самого злоупотребления.
Одним из препятствий для распознавания хронического плохого обращения в отношениях является то, что большинство оскорбительных мужчин просто не кажутся насильниками. У них много хороших качеств, в том числе времени доброты, тепла и юмора, особенно в ранний период отношений. Друзья обидчика могут подумать о нем. У него может быть успешная рабочая жизнь, и у него нет проблем с наркотиками или алкоголем. Он может просто не соответствовать чьему -либо образу жестокого или пугающего человека. Поэтому, когда женщина чувствует, что ее отношения выходят из -под контроля, с ней вряд ли придет, что ее партнер является обидчиком.
Важно отметить, что исследования показали, что мужчины, имеющие оскорбительные мамы, не имеют тенденции развиваться, особенно негативное отношение к женщинам, но мужчины, у которых есть оскорбительные отцы; неуважение к тому, что оскорбительные мужчины показывают своих партнеров -женщин и их дочерей, часто поглощается их сыновьями. Таким образом, в то время как небольшое количество оскорбительных мужчин ненавидят женщин, подавляющее большинство демонстрируют более тонкое, хотя часто довольно распространенное чувство превосходства или презрения к женщинам, а некоторые не показывают никаких очевидных признаков проблем с женщинами, пока они вообще не показывают никаких явных признаков проблем с женщинами, пока они в серьезных отношениях.
Объективация является критической причиной, по которой обидчик имеет тенденцию ухудшаться с течением времени. Поскольку его совесть адаптируется к одному уровню жестокости, он строит к следующему. Деперсонализируя своего партнера, обидчик защищает себя от естественных человеческих эмоций вины и сочувствия, чтобы он мог спать по ночам с ясной совестью. Он дистанцируется так далеко от ее человечества, что ее чувства больше не учитываются или просто перестают существовать.
Но независимо от того, остаетесь ли вы или уходите, критическое решение, которое вы можете принять, - это перестать позволять вашему партнеру исказить объектив вашей жизни, всегда пробиваясь в центр картинки. Вы заслуживаете, чтобы ваша жизнь была о вас; Вы того стоит.
Физическая агрессия человека по отношению к своему партнеру - это злоупотребление, даже если это происходит только один раз. Если он поднимает кулак; пробивает дыру в стене; бросает в вас вещи; блокируется ваш путь; сдерживает вас; хватает, толкает или пьет вас; Или угрожает причинить вам боль, это физическое насилие. Он создает страх и использует вашу потребность в физической свободе и безопасности как способ контролировать вас.
Консультанты по жестокому обращению говорят о оскорбительном клиенте: когда он смотрит на себя утром и видит свое грязное лицо, он посвящает мытье зеркало.
Шрамы от умственной жестокости могут быть такими же глубокими и долговечными, как раны от ударов или проскальзывания, но часто не так очевидны. Фактически, даже среди женщин, которые испытали насилие со стороны партнера, половина или более сообщает, что эмоциональное насилие мужчины - это то, что наносит им наибольший вред.
Пока мы видим насильников как жертв или неконтролируемых монстров, они будут продолжать уходить с разрушением жизни. Если мы хотим, чтобы обидчики изменились, мы должны потребовать от них отказаться от роскоши эксплуатации.
Одна из распространенных особенностей жизни с разгневанным или контролирующим партнером заключается в том, что он часто рассказывает вам, что вы должны думать, и пытается заставить вас сомневаться или обесценить свои собственные восприятия и убеждения.
Центральное отношение, приводящее к воде, мучитель: вы сумасшедшие. Вы не вылетели с ручки над ничем. Я могу легко убедить других людей, что вы тот, кто испорчен. Пока я спокоен, вы не можете назвать что -либо, что я делаю оскорбительным, независимо от того, насколько жестоко. Я точно знаю, как попасть под кожу.
Чувство права собственности - одна из причин, по которой злоупотребление, как правило, ухудшается, поскольку отношения становятся более серьезными. Чем больше истории и приверженности, которые развиваются в паре, тем больше обидчика приходит думать о своем партнере как о ценном объекте. Владетельность лежит в основе мышления обидчика, пружины, из которой все остальные потоки появляются; На каком -то уровне он чувствует, что владеет вами, и поэтому имеет право относиться к вам так, как считает нужным.
Центральное отношение, управляющее человеком, - это ваша работа, чтобы делать что -то для меня, в том числе заботиться о моих обязанностях, если я брошу мяч на них. Если я недоволен каким -либо аспектом моей жизни, независимо от того, связано ли это с нашими отношениями или нет, это ваша вина. Вы вообще не должны предъявлять требования. Вы должны быть благодарны за все, что я решил дать. Я выше критики. Я очень любящий и даю партнер. Тебе повезло, что я у меня есть.
Немногие люди знают о суровых нарушениях прав человека, совершаемых судей по семейным делам по всей стране. Эти суды снова и снова встают на сторону с доказанными сексуальными насильниками по делам детей и текущих женщин. Я бы не поверил в это сам, если бы не так много расследовал.
Неуважение также может принять форму идеализации вас и поставить вас на пьедестал как совершенную женщину или богиню, возможно, относится к вам как к кусочке прекрасного Китая. Человек, который поклоняется вам таким образом, не видит вас; Он видит свою фантазию, и когда вы не сможете соответствовать этому образу, он может стать противным. Так что может не быть большой разницы между человеком, который разговаривает с вами, и тем, кто поднимает вас; Оба демонстрируют неспособность уважать вас как настоящего человека и боя.
Хорошо сочувствовать человеку о его плохом опыте с предыдущим партнером, но в тот момент, когда он использует ее в качестве оправдания, чтобы плохо обращаться с вами, перестать верить во все, что он рассказывает вам об этих отношениях и вместо этого признает это как признак того, что у него есть проблемы с отношением к женщинам.
Злоупотребление и уважение - это диаметральные противоположности: вы не уважаете кого -то, кого вы злоупотребляете, и не злоупотребляете тем, кого вы уважаете.
Время от времени мы слышим об ужасных зверствах прав человека, происходящих по всему миру. Наше правительство утверждает, что оно поддерживает права человека, и наши лидеры находятся в новостях, требующих последствий для других стран, которые злоупотребляют своим населением. Но существует огромное отрицание о том, насколько широко распространены и распространены такие зверства в Соединенных Штатах, и что мы не так отличаются от других стран, как мы хотели бы верить, что мы есть.
Никогда не верьте утверждению человека о том, что он должен причинить вред своему партнеру, чтобы защитить ее; Только насильники думают так.
Физическая агрессия человека по отношению к своему партнеру - это злоупотребление, даже если это происходит только один раз.
Если мы хотим, чтобы обидчики изменились, мы должны потребовать от них отказаться от роскоши эксплуатации.
