Конечно, я драматичен и небрежно полуциничлен и полуполучен. Но в годы досуга я мог расти и выбрать свой путь. Теперь я живу на грани. Мы все на грани, и требуется много нервов, много энергии, чтобы покататься на краю, глядя, глядя на ветреную черноту и не вполне способным разглядеть через желтый, вонючий туман , как раз то, что лежит ниже в слизне, в сочасти, из-за рвотой слизь; И поэтому я мог продолжать, мои мысли, много писать, пытаясь найти ядро, смысл для себя.
... мне придумал, что ты вернешься на то, что ты сказал, но я старею и забываю твое имя. (Думаю, я заставил тебя в голове.) Вместо этого я должен был полюбить Thunderbird; По крайней мере, когда наступает весна, они снова ревет назад. Я закрыл глаза, и весь мир падает мертвым. (Думаю, я заставил тебя в голове.)
Я не могу жизнь для самой жизни: но для слов, которые остаются поток. Я чувствую, что моя жизнь не будет проживать, пока не появятся книги и истории, которые постоянно переживают ее. Я слишком легко забываю, как это было, и сжимается до ужаса здесь и сейчас, без прошлого и будущего. Написание разрывает хранилища мертвых и небо, за которым прячутся пророчества ангелов. Разум делает и делает, вращая свою сеть.
Интересно обо всех дорогах, которые не пройдены, и я двигался, чтобы процитировать мороз ... но не так. Грустно иметь возможность только утать других поэтов. Я хочу, чтобы кто -то обошел меня.
Бог, но жизнь - это одиночество, несмотря на все опиаты, несмотря на пронзительную мишуру «вечеринок» без какой -либо цели, несмотря на ложные ухмыляющиеся лица, которые мы все носим. И когда, наконец, вы найдете кого -то, кому вы чувствуете, что можете излить свою душу, вы останавливаетесь в шоке от слова, которые вы произносите - они такие ржавые, такие уродливые, такие бессмысленные и слабые от того, чтобы быть в маленькой тесной темноте внутри вас пока. Да, есть радость, удовлетворение и общение - но одиночество души в ее ужасном самосознании ужасно и подавляет.
Как поэт, человек немного живет в эфире. Мне всегда нравится кто -то, кто может научить меня чему -то практичному.
Если вы рассекаете птицу / на диаграмму языка, / вы вырежете песню аккорд / артикуляцию.
Я полагаю, если бы я дал себе шанс, что я мог бы стать алкоголиком.
Возможно, вы считали себя оракулом, мундштуком мертвых или о каком -то Боге или другом. Тридцать лет я трудился, чтобы избавиться от ила из вашего горла. Я не мудрее.
Я чувствовал себя чрезмерно набитым, скучным и разочарованным, как я всегда делаю на следующий день после Рождества, как будто это было бы то, что было в сосновых ветвях, свечи, а также серебряные и позолотые подарки, а также берчу-лога, а также рождественская индейка и коля На пианино обещано никогда не сбывалось.
При такой скорости мне повезло, если бы я написал страницу в день. Тогда я знал, в чем проблема. Мне нужен опыт. Как я мог написать о жизни, когда у меня никогда не было любовного романа, ребенка или даже видел, как кто -то умирал? Девушка, которую я знал, только что получила приз за рассказ о ее приключениях среди пигмеев в Африке. Как я мог конкурировать с такими вещами?
Но жизнь длинная. И это долгая пробежка, которая уравновешивает короткую вспышку интереса и страсти.
Я мечтал, что ты записал меня в постель и спел меня, поразил луну, поцеловал меня довольно безумно. (Думаю, я заставил тебя в голове.)
В двадцать я попытался умереть и вернуться, обратно, обратно к вам. Я думал, что даже кости подойдут.
Я обитаю на восковом образе самого себя, кукольного теле. Болезнь начинается здесь; Я дардо для ведьм.
Человек создает псевдоним и прячется за ним, как червь
Я не могу быть довольна колоссальной работой просто жизни.
Я всегда интересовался прозой. Будучи подростком, я опубликовал короткие рассказы. И я всегда хотел написать длинный рассказ, я хотел написать роман. Теперь, когда я достиг, скажем, респектабельный возраст, и у меня был опыт, я чувствую себя гораздо больше заинтересован в прозе, в романе. Я чувствую, что в романе, например, вы можете попасть в зубные щетки и всю атрибутику, которую можно найти в жизни Далли, и я нахожу это сложнее в поэзии.
Я лежал в этой ванне на семнадцатом этаже этого отеля только для-стен, высоко, высоко над джазом и толчком Нью-Йорка, в течение часа, и я почувствовал, что снова становился чистым. Я не верю в крещение, вода Джордана или что -то в этом роде, но я думаю, что я чувствую к горячей ванне, как эти религиозные люди относятся к святой воде.
Психиатр - это Бог нашего возраста. Но они стоят денег.
И вы зажигаете зубы, презираете себя за дрожащую чувствительность, и задаетесь вопросом, как люди могут пострадать от их индивидуальности, чтобы быть беспощадно измельченными под механической диктатурой, будь то промышленность, государство или организация, всю свою жизнь.
Чудеса возникают, если вы осмелитесь назвать эти спазматические уловки чудеса сияющих. Ожидание снова началось, долгое ожидание ангела, для этого редкого, случайного спуска.
Я видел годы моей жизни, расположенные вдоль дороги в виде телефонных столбов, срезанных проводами. Я посчитал один, два, три ... девятнадцать телефонных столбов, а затем провода свисали в космос, и, как бы я ни старался, я не мог увидеть ни одного полюса за девятнадцатом.
Если есть что -то, на что я смотрю свысока, это мужчина в синем наряде.
Сколько разных смертей я могу умереть?
