Депрессия - это такое жестокое наказание. Там нет лихорадки, нет сыпи, никаких анализов крови, чтобы отправить людей, бегающих в беспокойство. Просто медленная эрозия себя, столь же коварная, как любой рак. И, как и рак, это по сути одиночный опыт. Комната в аду с вашим именем на двери.
Люди говорят: «У меня болезни сердца», а не «Я болезнь сердца». Каким -то образом презумпция индивидуальности человека не скомпрометирована этими диагностическими ярлыками. Все лейблы говорят нам, что у человека есть особая проблема, с которой он или она борется в очень разнообразной жизни. Но назовите кого -то «шизофреником» или «границей», и у стенографии есть способ закрыть главу о человеке. Это уменьшает многогранное человеческое существо до диагноза и укладывает нас в ложный смысл, что эти слова говорят нам, кто человек, а не только рассказывает нам, как человек страдает.
В психологической литературе депрессия часто рассматривается как защита от грусти. Но я буду соблюдать грусть в любой день. Там нет конкурса. Грусть несет идентификацию. Вы знаете, где это было, и вы знаете, куда он идет. Депрессия не несет документов. Он входит в вашу страну без предупреждения и не приглашенной. Его происхождение неизвестно, но его назначение всегда в вас.
Я бы никогда не убил себя намеренно. Я не мог сделать это с моей семьей, друзьями ... но, чтобы судить и дать мне толчок, это другой вопрос. Тогда у меня есть выход, без вины. Мне стыдно за то, что я так думал. Но больше всего на свете я боюсь, что мне намного лучше думать об этом. Иногда это облегчает ужас, ощущение, что я вечно осужден к этому аду.
Суть в том, что моя жизнь уже почти ускользнула от меня. У меня есть два варианта: я могу закончить это, или я могу сражаться как ад, чтобы спасти его.
Я становлюсь менее хорошим, притворяясь. Люди в моей семье замечают и спрашивают, что случилось. Мои друзья дают мне приглашения говорить, плакать. Я люблю их за их заботу, но я хочу бежать от этого. Я потерял их язык, их средства со словами, которые передают чувства. Я нахожусь на новой территории и чувствую себя как иностранца в их.
Если бы я знал только год назад, с чем я сейчас столкнулся. До прошлого года я жил с невинным высокомерием, что моя жизнь была простым продуктом усилий, воли и дизайна. Но теперь я являюсь карточным домом, который ненадежно удерживается хрупким заговором ветра, веса и угла. Возможно, лучше всего, что мы не можем понять наше будущее.
В этих вспышках понимания я на мгновение понимаю, что одним из великих дивидендов тьмы является повышенная чувствительность к свету.
Бесконечность этой вакансии, распространенная боль, стремление к некоторому духу, некоторая легкость, немного радости - это все, что осталось.
Изображения визуальные, слуховые, обонятельные, кинестетические. Они не заложены на тех же путях, что и думали. И иногда, когда они возвращаются к вам, как будто вы чувствуете их в первый раз. Память живет в деталях, таких как цвет комнаты, тон голоса, прикосновение ребенка, запах мужчины.
Тело помнит, что ваш разум забывает.
Психологи называют это «свободным плавающим» тревогой. Какие противоречивые слова. Тревога не свободно. Это преследует. Он атакует. Это приземляется на вас с ударом.
Я должен прийти с предупреждением потребителя, например, этикетки, которые говорят «с осторожностью» или «могут быть опасны для вашего здоровья». Я непригод к человеческому потреблению. Я изо всех сил пытаюсь сформулировать, насколько ужасно и изолируют это, но я не могу найти слова.
Некоторая борьба настолько уединенная, что они тонут словами.
Достаточно просто говорить, когда вы говорите, чтобы дать некоторую минимальную реакцию на стимул. Но на самом деле стимул даже не приходит мне в голову.
Иногда в аду нет слов.
Я всегда чувствую себя плохо смеясь над людьми, которые ведут себя с ума. Но иногда то, что они делают, так чертовски смешно. Интересно, как бы я выглядел, если бы я сдвинул несколько выемки по индексу психического здоровья.
