Я смотрел на бутылку воды; У них есть питательные факты, напечатанные на стороне. Вы знаете, я не химик, но у меня есть грубое представление о том, что в воде.
Пирог не может конкурировать с тортом. Положите свечи в торт, это торт ко дню рождения. Положите свечи в пирог, кто -то пьян на кухне.
Но действительно, женщины потрясающие. Подумайте об этом так: женщина может вырастить ребенка в своем теле. Тогда женщина может доставить ребенка через свое тело. Затем, из -за какого -то чуда, женщина может накормить ребенка своим телом. Когда вы сравниваете это с вкладом мужчин в жизнь, на самом деле это неловко.
Я видел этот чемпионат по боулингу в колледже. У каждой команды был свой тренер. Какой совет стратегии дает тренер по боулингу? «Знаешь, что? На этот раз, Тимми, я хочу, чтобы ты сбил все булавки». "Вы уверены?" "Поверь мне. Просто сделай это, сын!"
Единственное преимущество ношения очков - это то, что вы можете сделать это драматическое удаление.
Всякий раз, когда у меня нет города, по крайней мере, неделю, я чувствую, что мне следует написать открытку или что -то в этом роде, но вы можете быть гением, вы пытаетесь написать открытку, с которой вы сталкиваетесь, как идиот: «У этого города большой здания. Я люблю еду. Пока.'
Я думаю, что это здорово, что некоторые отели обеспечивают канцелярские товары. Потому что первое, что мне нравится делать, когда я доберусь до гостиничного номера, - это написать письмо. «Мой самый дорогой Гвендолин, я прибыл на ночь в посольствах. Это будет через две недели после моего возвращения, что это письмо прибудет. Позвольте мне объяснить любопытный заряд в бухгалтерской книге. Это потому, что я так скучаю по тебе, дорогая, дорогой, Я случайно заказал сестры Sorrority 7. »
Теперь не поймите меня неправильно, я люблю животных, но мне нравится питать их больше ... весело, лучше разжечь.
Люди сгорели в больших семьях, вы даже можете увидеть это во время именования детей. Как первый ребенок, «вы были названы в честь бабушки». Седьмой ребенок, «Вы были названы в честь бутерброда. Теперь возьмите своего брата, Рувим».
Я женился. Моя жена изменила свое имя. Я знаю, что у некоторых женщин есть проблемы с этим. Но я хотел, чтобы у нее было имя моей старой девушки. Так назовите меня старомодным, но этот парень делает то, что говорит Библия.
Какова была идея горячих карманов? Была ли где-то маркетинговую встречу: «Эй, у меня есть идея: как насчет того, чтобы взять поп-пирог и наполнить ее действительно неприятным мясом? Вы можете приготовить его в рукаве, и вы можете замолчать в туалете.
Когда наша кровать сделана, она покрыта 40 подушками, похожими на подушки, мы накапливаем боеприпасы для глобальной подушной борьбы.
Как мы добрались до того, что платим за воду в бутылках? Должно быть, это была какая -то странная маркетинговая встреча во Франции. Некоторый французский парень сидит там, например, «Насколько я думаю, что американцы? Держу пари, мы могли бы продать эти идиоты воды».
Я парень, который говорит о беконе и эскалаторах.
Я никогда не пробовал Fatback. Вероятно, потому что это называется Fatback. Я не знаю, какое слово меня больше: жир или обратно. Почему они просто не добавляют «волосатую», пока они в этом? «Это какой -то восхитительный волосатый жир».
Вы не можете сказать мне, что успех Кевина Бэкона как -то не связан с его именем. Вы не собираетесь смотреть фильм Кевина Хот-Дог.
Жизнь немного легче для привлекательных людей. Подумайте об этом: если незнакомец улыбается вам, и они привлекательны, вы думаете, о, они хороши, но если незнакомцы уродливы, вы хотите, чего они хотят? Уходи от меня, чудак.
Как насчет тех людей, которым не нужно спать? Как они снова называют? Успешный? Какая они куча членов.
Вы думаете, когда учителя спортзала были моложе, они думают: «Знаете, я хочу учить ... но я не хочу читать. Как насчет кикбола в течение 40 лет?»
Я не строгий вегетарианец. Я ем говядину и свинину. И курица. Но не рыба, потому что это отвратительно! Как узнать, когда рыба становится плохо? В любом случае пахнет рыбой! «Эй, это пахнет мусором, давайте съедем это!»
Странно, насколько интересны ваши мечты, но когда кто-то пытается сказать вам свою мечту, что вы просто как «Что угодно! Почему бы вам не прислать мне электронное письмо, чтобы я мог его удалить?»
Вы никогда не сможете выглядеть так жестко в очках. ... Вы никогда не видите, чтобы кто -нибудь подтолкнул их очки и скажете: «Я начну тебе на пньку».
Я много смотрю телевизор, я пью много кофе, но вы знаете, что на самом деле привыкает? Героин.
После того, как вы съедите горячий карман, все будет на вкус как резина в течение месяца!
Есть вегетарианский горячий карман для тех из нас, кто не хочет есть мясо, но все равно хотела бы диарею.
