Лошадь, я держу пари, была настолько медленной, что жокей вел дневник поездки.
Большинство девушек привлекают простые вещи в жизни. Как мужчины.
Она побежала за мусором, крича: «Я слишком поздно для мусора?» "Нет, прыгай!"
Обычный способ - маленькое вино, немного ужина.
Когда мужчина открывает дверь машины для своей жены, это либо новая машина, либо новая жена. Моя жена одевается, чтобы убить. Она готовит так же.
Я только что сделал убийство на фондовом рынке - я застрелил своего брокера.
Все, что моя жена делает магазин - как только она заболела в течение недели, и три магазина прошли.
Мы с женой вернулись в отель, где мы провели нашу свадьбу. Только на этот раз я остался в ванной и плакал.
Еврейский мужчина подтягивается к бордюру и спрашивает полицейского: «Могу ли я парковаться здесь?» «Нет», - говорит полицейский. "А как насчет всех этих других автомобилей?" "Они не спрашивали!"
День выплаты зарплаты в моем доме похожа на премию Оскар. Моя жена говорит: я могу получить конверт, пожалуйста.
Польский человек в вертолете. Поднимается до 800 футов. Вниз это приходит! Что случилось? «Там стало холодно, поэтому я выключил фаната!»
Я думаю, что мир из вас ... и вы знаете, в каком состоянии мир сегодня.
Я был влюблен в одну и ту же женщину в течение сорока одного года. Если моя жена узнает, она убьет меня.
У врача есть стетоскоп до груди мужчины. Мужчина спрашивает: «Док, как мне стоять?» Доктор говорит: «Это то, что меня озадачивает!»
У еврейской женщины было два кур. Один заболел, поэтому женщина приготовила куриный суп из другого, чтобы помочь больным выздороветь.
Вы заметили, что семьи по телевизору никогда не смотрят телевизор?
Любой, кто думает, что разговоры дешево, никогда не спорил с дорожным полицейским.
Два кенгуру разговаривали друг с другом, и один сказал: «Я надеюсь, что сегодня не дождь. Я ненавижу это, когда дети играют внутри.
Вы выглядите как талантливый разведчик для кладбища.
У меня есть машина, которую я называю лесть, потому что она никуда не дает.
Другой пьяный подходит к парковочному счетчику, ставит за четверть, циферблат до 60. Пьяный говорит: «Да. Я потерял 100 фунтов!»
2 парня в клубе здоровья, один надевает колготки. "С каких это пор вы носите колготки?" "С тех пор, как моя жена нашла это в отсеке перчатки!"
Когда дело доходит до работы, есть много, кто не остановится ни в чем.
Моя жена потеряла все свои кредитные карты, но я не собираюсь сообщать об этом. Тот, кто нашел их, тратит меньше, чем она делает!
Колледж: фонтан знаний, где все идут пить.
