Я злился, разочарован. Я чувствовал, что не принадлежу, а не в своей церкви, не в моем доме, не в моей коже. Среди хаоса я чувствовал себя одиноким, нуждающимся в другом, а не сестре, кто -то отделен от моего мира. Теория «Роль женщины» отвела мне. Я скоро стану женщиной, и я знал, что никогда не смогу выступить, как и ожидалось. Я устал от подчинения моей мамы в ее религию, к больному поиску ее мужа к его насилию. Мне надоело отца, потянувшись к нему, когда он упал дальше от нас и в руки Джонни Вб.
Я не плакал с тех пор, как умерла мама. Я имею в виду, после чего -то подобного, о чем осталось плакать, верно? Но сейчас я позволю себе плакать. Потеря - это потеря. Не требует смерти, чтобы создать это. (266)
Однажды, однажды между Дэви и Робертой, я спросил маму, почему она упорствовала, продолжала родить ребенка за ребенком, она посмотрела на меня, в месте между моими глазами, мигая, как будто я внезапно упал с ума. Она остановилась, прежде чем ответить, как будто доверил, узаконит мои страхи. Она глубоко вздохнула, прислонившись к стулу. Я коснулся ее руки и подумал, что она может плакать. Вместо этого она положила малыша Дэви в мои руки Паттин, сказала она, это роль женщины. Я решил, что если это была моя роль, я бы предпочел исчезнуть.
На самом деле, начиная с аварии, мама никого не любит. Она мрамор. Красивый. Холодный. Легко окрашивается ее семьей. Что все равно осталось от нас. Мы трупы. Сначала мы искали перерождение. Но воскресение, лишенное ее любви, сделало нас зомби. Мы встаем каждое утро, пропускаем завтрак, спешаем на работу или в школу. Ибо в этих других местах мы больше дома. И иногда мы ошеломляем под тяжестью горя, неподражаемости одиночества.
За исключением случаев, когда дело доходит до мамы. Она и всегда была движущей силой в этой семье. И иногда это означает, что мы поднимаем в лоб, невозможно, конечно, в стену.
Крик вспыхнул меня назад, когда мама и папа все еще были вместе, если бы вы могли собрать Майлз вместе.
Наконец, это идеальный зимний день. Нет ветра. Нет арктического замораживания. Безоблачное лазурное небо. День, чтобы летать. Снежный снежный застрял гору, как эрмин, сказочный пуховой пудры, уговаривая меня, чтобы бежать из ограничений моей комнаты, храброй в основном вспаханной дороги до ближайшего горнолыжного курорта. Чтобы бежать от приключительной тишины, соединенной мамой и папой, в охватывающую неподвижность далеко от городской грязи и шума намного выше пригородного тупика. Далеко за пределами дома.
