Люди на 14 -м этаже, вы знаете, на каком этаже вы на самом деле.
Я видел на HBO, что они рекламировали боксерский матч «Это борьба до финиша». Это хорошее место, чтобы закончить.
У меня есть идея для потогонных магазинов: кондиционер! Это просто. 14 -летние мальчики работают двенадцать часов? "Да, но они удобны!"
Когда вы делаете шоу на сцене, и они показывают вам красный свет, это означает, что у вас осталось 5 минут. В некоторых клубах они держат свечу в спине. Это худший метод. Вы здесь, и тогда вы видите плавучую свечу. "О, нет! Это место преследует!" Я не могу быть смешным, когда я напуган.
Если вы хотите поговорить со мной после шоу, я был бы удивлен.
Я пошел в Home Depot, что было ненужным. Мне нужно пойти в квартиру. Это всего лишь большой склад с множеством людей, стоящих вокруг, говоря: «Нам не нужно ничего исправлять».
У меня был куриный палец, который был таким большим, это была куриная рука.
Мне нравятся по -настоящие бобы. Вот почему я хочу попробовать жареные бобы, потому что, возможно, они так же хороши, и мы просто тратим время. Вам не нужно снова жарить их снова.
Лоллипоп - это нечто среднее между твердой конфеткой и мусором.
Нет, я просто хорошо держал мороженое.
Я предполагаю, что комикс в одной линии звучит как парень, который может говорить и говорить, и как бы ни был предмет, он может вытащить одну строку, но я не мог этого сделать. Мне не понравилась ассоциация. Я имею в виду, я люблю Стивена Райта, но так много людей начали говорить мне «Стивен Райт», и я бы злился, потому что я никогда не хотел, чтобы меня считали копировать кого -либо.
Я пролил немного водки на ковер, и я пылесосил его, и вакуум выпился. Я должен был взять Гувер в детоксикацию.
Аварийный комплект укуса змеи - это сумка для тела.
Однажды я был вынужден пойти к врачам из -за спортивной аварии. Герпес.
Я ненавижу индеек. Если вы пойдете в продуктовый магазин, вы начинаете злиться на индеек. Вы видите индейку ветчину, индейку Болонья, Турция Пастрами. Кто -то просто должен сказать индюкам: «Чувак, просто будь собой!» Ты мне уже нравишься, маленькая парня. Я рисовал тебя. Если бы у вас пропала несколько пальцев, вы бы нарисовали действительно запутанную индейку. Эта индейка попала в аварию!
Мой счастливый номер четыре миллиарда. Это не очень удобно, когда вы играете в азартные игры. «Давай, четыре миллиарда! Черт! Семь. Даже не близко. Мне нужно больше костей».
Я не знаю, как починить машину. Если машина сломается, а бензобак не говорит «E», я облажался. Но если бензобак говорит «e», я получаю все дерзкое: «У меня есть этот, не волнуйся». Так что я выхожу из кошелька для инструментов, так как кошелек.
Все эти шутки были предварительно одобрены как смешные для меня.
Я пытался выпить печенье, и эта девушка сказала: «Я рассылаю эти печенья своему другу». Так что я не мог иметь его. Вы не должны делать печенье неприкасаемыми.
Болонья - это деликатное мясо для людей с глазами.
Ну, это «свежее». Я пойду на перерыв.
Черт, да! Встреча отложена!
Я слышал, как парень сказал мне, что ему нравятся вишня. Я ждал, чтобы услышать, собирается ли он сказать «помидоры», тогда я понял, что он любит вишню. Эта шутка смешная.
Я не увлекаюсь спортом. Я имею в виду ... мне нравится Gatorade, но это так далеко.
Я написал своему другу письмо, используя выделяющую ручку. Но он не мог прочитать это, он думал, что я пытаюсь показать ему определенные части листа бумаги.
