Однажды я слышал, как кто -то сказал, что концепция умеренности кажется немного экстремальной, и сегодня вечером ... Я согласен.
Без бутылки я чувствую себя неполным, то, как Платон говорит, что каждый из нас родился только половину круга, и мы проводим жизни в поисках нашей второй половины. Напиток мой любимый. Без этого я хочу; Я чувствую себя наполовину законченным.
Но в колледже мы можем носить наше злоупотребление алкоголем так же с гордостью, как и наши университетские толстовок; Две понятия практически синонимичны.
Как и большинство женщин, я помню свой первый напиток в нежных мелочах.
Но в последнее время, когда я пьян, я чувствую враждебность, которую я никогда не знал раньше. Это глубокое напряжение в моей кишке, которое заставляет меня хотеть кричать, пока мое лицо не станет красным, сбивая очки с задней частью моей руки и пьет людей, которых я не знаю в голенях.
Я думал, что мне нравится быть Дейзи; Я бы хотел, чтобы кто -то вроде Гэтсби смотрел в мой дом в течение целых лет и никогда не перестаю мечтать обо мне
Я думаю, с одной стороны, мы должны действительно признать, что гнев - это нормальная человеческая эмоция, которая может быть позитивной силой для изменений.
Я вырос в семье, которая презирала сильные эмоции, в частности, ярость. Мы тушили. Мы дуются. Когда произошли аргументы, это были полномасштабные контакты, и мы рассматривали их как семейные недостатки.
Мое поведение не в том, что женщина разъярена. Чтобы увидеть, как я упал, стеклянные глаза, держа сэндвич, который кто-то порезал для меня на четыре «управляемые» части, человек может сказать вам, что я намного больше похож на женщину.
Я написал разбитый не потому, что был амбициозным и не потому, что записать свои чувства было катарсичным (это было больше похоже на то, чтобы играть собственного нейрохирурга без анестезии). Нет. Я сделал привычку-и в конечном итоге профессия-мемуаров, потому что я родом из одной из тех семей, где показывают эмоции.
Все мои парни были такими же стоическими, как охранники королевы. Они были терпеливы, преданны и беспристрастны, и мне пришлось действительно избежать себя, чтобы извлечь из них любые эмоции, улыбку или гримасу.
Я знаю, что где -то вдоль линии я подсознательно отклонил поле своей речи, как глушитель пистолета, который смягчает звук его стрельбы. Теперь, даже когда я кричу, я не чувствую, что использую свой полный голос.
Я не знаю, откуда возникла идея, что написание мемуаров является катарсическим. Для меня это всегда чувствовало, что играет на моего собственного нейрохирурга, без анестезии. Как мемуарист, вы должны взломать голову и исследовать все неудобные вещи там.
Я думаю, что статистика уходит в одно ухо, а другое. Все мы отвечаем на истории больше, чем числа.
Мне? Я просто литературная девушка пошла не так. Медленно с языком. Быстро с ручкой. Бесспорно мило. Но в целом, плохо оснащенные для привилегии жизни.
В течение первого месяца в школе письмо - это его собственное верхнее. Удаваясь по моим компьютерным ключам, похоже на то, что играет на пианино, например, организует слова в гармонию, которая поет мне.
Я не могу не думать о мемуарах как о процессе с ногами: погрузиться в цвет; прийти на контекст. Опуститься обратно для действия; Поднимитесь обратно на самосознание и благодарность.
Мне надоело невежество, которое генерировалось отсутствие финансирования, отцов, которые удивляют меня на ужинах со своими четырехлетними девочками, сжавшись на ноги штатов и говорят: «Да, но исследования говорят, что дети могут покупать наркотики больше легко, чем они могут купить алкоголь ». На что я всегда отвечаю: «Думаю, это означает, что вы держите героин в своем кабинете спиртных напитков?
Есть предел моего терпения во всем, что бьет метафизику. Я извиняюсь за упоминание о «расширении разума» или «теплой энергии исцеления». Я не люблю барабанные круги, публичная нагота или незнакомцы, касающиеся моих ног.
Я была балериной, чирлидером и девушкой -женой. Я была самой девушкой в живых.
