Почему ленивый парень станет родителем пяти лет? Опять же, почему творческие люди, которые по своей природе не любят перемены и критика, становятся писателями, актерами или комиками? В этом процессе есть что -то. Я шучу об этом: мои дети сделали меня лучшим человеком, и мне нужно только, например, еще 34 из них, чтобы быть действительно хорошим парнем.
Вы никогда не хотите быть худшим боулером в группе, потому что все обращаются с вами, как у вас рак. «Вы можете сделать это! Мы молимся за вас». Совет начинается. «Используйте более тяжелый мяч». «Держи руку прямо». «Вы должны получить вазэктомию». Если вы действительно плохие в боулинге, как я, они спросят, хотят ли бамперы. Не то, чтобы боулинг в любом случае это сложный. «Вы хотите бамперы? Мы можем избавиться от булавок. Почему бы вам не взять эту раскраску и не сесть в углу?»
Наблюдатели веса говорят, что ничего не почувствует, чем тонкие. Я могу думать о тысяче вещей, которые на вкус лучше, чем тонкие.
Вы когда -нибудь оставляли сообщение для кого -то, и автоответчик отключает вас, и вы должны решить, не следует ли вам перезвонить или перезвонить и выглядеть как сталкер? «Привет. Это снова я. Я забыл сказать вам, что я собираюсь убить тебя. Потому что я урод, который продолжает звонить и звонить».
Закуска - просто оправдание для дополнительной еды. Посмотрим, я начну с восьмидесяти крыльев Буффало.
Я встречался только с одной азиатской девушкой, но она была очень азиатской. Она была пандой.
День рождения других людей - самые радостные мероприятия, которые вы когда -либо обижаете, приходится посещать.
Нью -Йорк тоже сделал меня таким параноиком. Всякий раз, когда я посещаю другой город, я всегда веду себя так, как будто я оттуда, так что водитель такси меня не срывает. Я всегда говорю: «Да, хорошо вернуться домой. Вернусь сюда, где я вырос. Да. Здесь, в Токио. Holiday Inn.
Они всегда дают вам три пакета кетчупа. Когда вы вернетесь и просите больше, парень, раздающий их, всегда относится к вам, как вы, вы берете из его личного тайника. «Похоже, у моих детей нет кетчупа сегодня вечером».
Вы когда -нибудь читали книгу, которая изменила вашу жизнь? И я нет.
Вы когда -нибудь ищете пульт дистанционного управления, но вы не можете его найти, поэтому вы просто решаете: «Ах, думаю, я не смотрю телевизор. Я не собираюсь делать два шага и не включаю его на себя. Я пойду в спортзал, если я собираюсь потренироваться ».
По иронии судьбы, для моих детей, перед сном - это наказание, которое нарушает их основные права как людей.
Настоящий вопрос: Должны ли мы доверять людям, которые не любят сыр?
На самом деле, причина, по которой я выгляжу так, заключается в том, что мой отец был из Швеции, а моей матерью - Элтон Джон.
Несколько мест быстрого питания, у них есть насос кетчупа. Это как бочонка. Они дают вам бумажное выстрел. Я всегда люблю там ходить там, пытаться встретиться с дамами. «Здесь я накачаю для вас. Вы часто приходите в эту Венди? Мы с соседом по комнате, мы вернули насос пони в моем общежитии. Вот дополнительный выстрел»
Время от времени я прочитаю книгу, я буду так горжусь собой, я постараюсь втиснуть ее в разговор. Люди будут похожи: «Эй, Джим, как ты делай…» «Я прочитал книгу! Двести пятьдесят страниц!» "Это здорово, о чем это было?" "Не знаю! У меня занял три года!"
Разве вы не ожидаете радуги, выходящей из ванны с беконом в конце линии шведского стола?
Отказ и смех над вашими собственными недостатками - отличительные признаки здравомыслящего родителя.
Я предполагаю, что причины против того, чтобы больше детей, всегда кажутся скучными и поверхностными. Что именно я упускаю? Деньги? Еще несколько часов сна? Более мирная еда? Больше волос? Это ничто по сравнению с тем, что я получаю от этих пяти монстров, которые правят моей жизнью.
Я лысый, слепой и бледный. Я как гигантский рецессивный ген.
Моя жена стала очень ленивой, или, как она ее называет «беременной».
Я как бы ожидал повернуть бутылку и увидеть рецепт. «Так вот как ты делаешь кубики льда. Очевидно, ты просто замораживаешь этот материал.
Всякий раз, когда вы собираетесь поесть, вы должны получить закуски. Потому что закуска - просто оправдание для дополнительной еды. Вы всегда говорите: «Давай посмотрим, я начну с 80 крыльев буйвола ... и у тебя голубое сыр с низким содержанием калика? Потому что я не хочу слишком много заполнять».
Как папа, вы являетесь вице -президентом исполнительной власти по воспитанию детей. Неважно, на что похожа ваша личность, вы всегда будете Эл Гором для Билла Клинтона вашей жены. Она чувствует боль, и вы раздражающий ботаник, говоря им, чтобы выключить свет.
Это уравновешивающий акт, когда вы чувствуете себя ужасно, что вы находитесь, но в дороге есть что -то, что довольно освобождает.