Я был на Дальнем Востоке, и я вошел в ресторан, и я заказал осьминога, и официант сказал: «Это занимает четыре часа». Я спросил, почему и он сказал: «Это продолжает выключать газ».
В чем разница между моей женой и террористом? Вы можете договориться с террористом.
В пабе ели два ирландца, которые ели бутерброды, и арендодатель сказал: «Вы не можете съесть свою собственную еду здесь». Поэтому они поменялись бутербродами.
Моя жена сказала мне: «Если бы ты выиграл лотерею, ты все еще любишь меня?» Я сказал: «Конечно, я бы. Я бы скучаю по тебе, но я все еще люблю тебя.
Мужчина входит в ботинки и говорит: «У вас есть виагра?» "У вас есть рецепт?" спрашивает химика. «Нет, - отвечает он, - но у меня есть фотография жены».
Англичанин, ирландец и шотландцы были приглашены на рождественскую вечеринку. Англичанин принес сумку с мишуром, шотландец принес сумку Холли, и они спросили ирландца: «Что вы принесли?» Он сказал: «Я принес пару трусиков». Они спросили: «Какое это имеет отношение к Рождеству?» Он сказал: «Они Кэрол».
Мужчина входит в больницу, чувствуя себя нездоровым, и доктор говорит: «Извините, у вас есть всего три минуты, чтобы жить». Мужчина сказал: «Можете ли вы что -нибудь для меня сделать?» «Да», сказал он. "Я закину тебе яйцо."
Я не думаю, что моя жена мне очень нравлюсь, когда у меня был сердечный приступ, который она написала для скорой помощи.
Мужчина говорит доктору: «Что за хорошие новости?» «У тебя есть 24 часа, чтобы жить». Он говорит: «Что за плохие новости?» Доктор говорит: «Мы должны были сказать вам вчера».
В столовой Титаника сидел мужчина, он сказал: «Я знаю, что просил лед, но это смешно».
Мужчина говорит своему приятелю: «Моя жена - близнец». Его приятель говорит: «Как вы их рассказываете отдельно?» Мужчина говорит: «У ее брата борода».
Скоро в день рождения моей жены Рут. Я сказал ей: «Что бы вы хотели на свой день рождения?» Она сказала: «Я хочу развода». Я сказал: «Я не планировал тратить так много».
Жена ирландца родила близнецов. Ее муж хотел знать, кем был другой мужчина.
Мой отец сражался в Первой мировой войне и в одиночку уничтожил линию общения немцев. Он съел их голубя.
Я останавливаюсь в прекрасном отеле, одеваю халат за дверью, прекрасные пушистые простыни - у меня было полчаса закрыть мой чемодан.
Девушка спрашивает своего доктора: «Доктор, я забыл принять свою противоречивую таблетку!» Доктор говорит: «Вы не знаете?» Девушка говорит: «Да, три месяца!»
Моя жена вошла в мясники и сказала: «Ты в своем окне овечья голова». Мясник сказал: «Это зеркало».
Доктор сказал мне, что у меня есть две недели, чтобы жить. Я сказал: «Могу ли я провести последнюю неделю в июле и 1 -ю неделю в августе?»
Мужчина перед судьей говорит: «Я не признаю этот суд». "Почему нет?" «Это было отремонтировано с тех пор, как я был здесь».
Мужчина вошел в магазин и спросил: «Сколько у тебя яйца?» Он сказал «1,40 дюжины». Затем он спросил: «Сколько у вас потрескавшихся?» Он сказал: «35p». Он сказал: «взломай нас четыре дюжины».
Я спросил владельца магазина, может ли он мне помочь. Он сказал: «Каким образом ты вошел?»
Итак, я позвонил в британскую телекоммуникацию, я сказал: «Я хочу сообщить о неприятности вызывающего абонента», он сказал: «Не ты снова».
Я купил эти туфли на Тайване, и они сказали внутри «Сделано за углом».
В чем разница между ротвейлером и пудером, мочащимся на вашей ноге? Вы позволили ротвейлеру закончить.
Полицейский трафик останавливает сестру Бриджит за превышение скорости. Она тянется в обочину дороги и спускается в свое окно. Офицер обойдет и начинает уничтожать свою муху. «О, дорогой, - говорит она, - не бродяга снова».
