Я из семьи музыкантов. Даже швейная машина - певец.
Человек поворачивается к парню рядом с ним, который покрыт повязками с головы до ног и спрашивает: «Что случилось?». «Я провалился через стеклянное окно», - объясняет мужчина. Первый мужчина говорит: «К счастью, вы носили все эти повязки».
Знаете ли вы, что у вас может быть ирландский аборт, но есть 12 -месячный список ожидания?
Я сказал официантке: «В моем супе плавает муха». Она сказала: «У тебя слишком много супа - он должен быть только в состоянии весть».
Мужчина входит в зоомагазин и говорит: «Дай мне осу». Владелец магазина отвечает: «Мы не продаем осы». Он говорит: «В окне есть один».
Мой ирландский приятель сказал мне, если вы подадите края куски 50 пенсов, вы можете использовать его как 10p.
Вы слышали об ирландцах, который перешел на продажу автомобильных ботинок и продал двигатель?
Меня очень беспокоит мораль моей девушки ... она написала на своих трусах.
Я просто хочу извиниться за опоздание. Я отлетал обратно из Испании, и хозяйка воздушной жизни сказала: «Мы на два часа опоздали, мистер Карсон». Когда я спросил, почему, она сказала: «Пилот услышал забавный шум в двигателе, который ему не нравится, поэтому мы ждем другого пилота, который не слышит его».
Мужчины идут только на тощих женщин, потому что они слишком слабы, чтобы спорить, а салаты дешевы.
Фрэнк однажды вонзил что -то в карман обработчика багажа в аэропорту и сказал: «Выпей на меня». Обработчик багажа позже узнал, что это был чайный пакет.
В прошлом году я был в панто, Аладдин и замечательная лампа. Я играл в фитиль. Я получил мешок, потому что я был слишком хорошо смазан каждую ночь.
Я был женат на своей жене 60 лет, но это похоже на вчерашнего дня, и вы знаете, какой был вчера кровавый ужасный день.
Два ирландца проходили мимо паба - ну, это могло произойти.
Человек был найден мертвым, покрытым брызгами, клубничным соусом и чешуйкой. В сообщениях говорилось, что он мог превзойти себя.
Я поцеловал свою жену сегодня утром. Она выпрыгнула с постели и сделала честь.
Люди в Северной Ирландии голосуют за свою церковь, они не голосуют со своими головами; Это смешно.
Ирландский человек из шести миллионов долларов стоил всего три фунта.
Англичанин, ирландец и шотландец входят в бар. Бармен смотрит на них и говорит: «Это какая -то шутка?»
У меня есть кардиостимулятор, но он не работает очень хорошо, потому что каждый раз, когда я перемещаю дверь гаража.
Мой дядя Джимми принимал соли печени два раза в день в течение 40 лет. Он умер в воскресенье, был похоронен в среду, и в следующую пятницу им пришлось пойти на кладбище, чтобы победить печень до смерти палкой.
Это Фрэнк Карсон, новости в десять, трезвые.
Мне никогда не приходило в голову беспокоиться о моем здоровье, или что я старею, или что люди перестанут смеяться надо мной.
Совет в Блэкпуле дал пропуски бездомных автобусов, но как они узнают, где уйти?
Была ирландская космическая программа, чтобы пойти на солнце. Они пошли ночью, поэтому они не сгорели.
