Это все, что я хочу в жизни: чтобы эта боль казалась целенаправленной.
Некоторые друзья этого не понимают. Они не понимают, насколько отчаянно я могу, чтобы кто -то сказал, я люблю тебя, и я поддерживаю тебя так, как ты, потому что ты прекрасен такой, какой ты есть. Они не понимают, что я не могу вспомнить, что кто -либо когда -либо говорил мне это. Я так требователен и труден для своих друзей, потому что я хочу расхлаться и развалиться перед ними, чтобы они полюбили меня, хотя мне не весело, лежать в постели, все время плакать, а не двигаться. Депрессия - это все, если бы вы любили меня, вы бы.
Это то, что касается депрессии: человек может пережить почти все, если она видит конец в поле зрения. Но депрессия настолько коварна, и ежедневно сочетается, что невозможно когда -либо увидеть конец. Туман похож на клетку без ключа.
... если вы чувствуете все интенсивно, в конечном итоге вы вообще ничего не чувствуете.
Я хочу объяснить, насколько я истощен. Даже в моих снах. Как я просыпаюсь устал. Как меня утонут какой -то черной волной.
Ты собираешься оставить меня, не так ли? Вам было достаточно, разве вас не? Вы, наверное, так устали от всего этого плача и всего этих настроений, и я должен сказать вам, что я тоже. Я. Иногда мне кажется, что у моего разу Я вообще не могу контролировать. И я не знаю, что делать, и мне так жаль тебя, потому что ты тоже не знаешь, что делать. И я уверен, что ты собираешься оставить меня сейчас.
Если вы хронически вниз, это пожизненная борьба, чтобы продолжать не тонуть
Тоска по дому - это просто состояние души для меня. Я всегда скучаю по кому -то или где -то или что -то, я всегда пытаюсь вернуться к какому -то воображаемому. Моя жизнь была одной длинной тоской.
Депрессия очень похожа на это: медленно, с годами данные будут накапливаться в вашем сердце и разуме, компьютерная программа для полного негатива будет встроена в вашу систему, что заставит жизнь чувствовать себя все более и более гейратно. Но вы даже не заметите, что это произойдет, думая, что это как -то нормально, что -то в том, что нужно, по поводу восемь или о том, чтобы перевернуть двенадцать или перевернуть пять лет, а однажды вы понимаете, что вся ваша жизнь просто ужасна, не стоит Жизнь, ужас и черный блот на белой местности человеческого существования. Однажды утром ты просыпаешься боишься, что собираешься жить.
Я имею в виду, если бы вы нашли разбитое зеркало, найти все кусочки, все осколки и все крошечные чипсы, и иметь любые навыки и терпение, которое потребовалось, чтобы собрать все это разбитое стекло, чтобы оно было полным снова, Отреставрированное зеркало все еще будет оказано паутином с трещинами, оно все равно будет бесполезной приклеенной версией своего прежнего «я», которая может показать только фрагментированные отражения любого, кто смотрит на него. Некоторые вещи не подлежат ремонту. И это был я.
Развод научил нас, как спать с друзьями, спать с врагами, а затем вести себя так, как будто все совершенно нормально по утрам.
... Иногда я хотел, чтобы я мог пройти через окно с картинками и иметь острые, сломанные осколки меня до лент, так что я наконец выглядел так, как будто я чувствовал.
Даже если я прекрасно помню первый раз, я вообще не помню начало. Я имею в виду: начало зависимости. Трудно сказать, когда это становится проблемой; Он подкрадывается к тебе, как солнечный душ.
Я девушка, которая потеряна в космосе, девушка, которая всегда исчезает, навсегда исчезает и отступает дальше и дальше на задний план. Потому что с каждым днем, который проходит, я чувствую, что становлюсь все более и более невидимым
Я начинаю чувствовать, что не могу больше поддерживать фасад, что я могу просто начать показывать. И я хотел бы знать, что случилось. Может быть, что -то в том, как глупо вся моя жизнь.
Так сложно научиться испытывать грусть в перспективе настолько трудно понять, что это чувство, которое приходит в градусах, это может быть свеча, мягко и безвредно в вашем доме, или это может быть полноцветный лесной огонь, который разрушает Почти все и контролируется почти ничем. Это также может быть так много между
Я так устал от девушки в лазарете, что мне так надоело девушка, которая все время плачет Волка - хотя ни один из этих криков никогда не был ложной тревогой. Ни одно из моих просьбы не было никогда не по -настоящему срочным, потому что, когда все это у вас в голове, всегда есть волк.
Как вы можете спрятаться от того, что никогда не уйдет? -Граклат
Не имеет значения, сколько лет проходит, сколько терапии я приступил, сколько я пытаюсь достичь этой неуловимой вещи, известной как перспектива, которая должна поставить все прошлые ошибки в их законное и уменьшенное место, это счастливое место, где все Разговоры - это извлеченные уроки и внутренний мир. Никто никогда не поймет силу моих воспоминаний, которые настолько прочные и яркие, что мне не нужен психиатр, чтобы сказать мне, что они сводят меня с ума. Мое подсознание не похоронило их, мой суперго не ограничил их. Они спереди и в центре, они сейчас продолжаются.
Одним из ужасных ошибок современной психотерапии является то, что если бы люди просто сказали, что они чувствовали, многие проблемы могут быть решены.
Любовь довольно бессильная и жалкая: мой отец, должно быть, сказал мне миллион раз, как сильно он любил меня, но эта эмоция - при условии, что это было даже реально - вряд ли имела силы противостоять многим другим актам неправильного, которое он совершил против меня. Вопреки романтическим романам и минталитету «В любое время», в котором даже те из нас, кто вырос в эпоху развода, - в ответ на какой -то атавистический инстинкт - все еще вырос, чтобы поверить, любовь всегда является продуктом и жертвой обстоятельств. Это хрупкий и маленький.
Самая большая проблема, с которой сталкиваются женщины, заключается в том, чтобы быть амбивалентно в отношении их собственной силы, ... нам должно быть комфортно с идеей владения властью. Мы не должны чувствовать, что это отвлекает от нашей женственности.
Это как Самсон и Далила: следите за своей спиной, потому что неприятности могут быть человеком, с которым вы спите.
Но день за днем депрессии, тот, который, кажется, не заслуживает, чтобы убрать меня в больницу, но позволяет мне сидеть здесь в этом наклоне в летнем лагере, как будто я был нормальным, день за днем, носящий всех, кто приближается ко мне. Мое поведение кажется, так или иначе, не достаточно остро, чтобы они знали, что со мной делать, хотя я достаточно беспорядок, чтобы сводить всех вокруг меня с ума.
Интересно, может ли кто -нибудь из них сказать, просто глядя на меня, что все, что я являюсь, - это сумма моей боли, сырая раненство настолько экстремальная, что это может быть терминальной. Это может быть терминальная скорость, скорость звука девушки, падающей в место, где ее нельзя извлечь. Что если я застрял здесь навсегда?
