Быть любимым кому -то - значит понять, насколько они разделяют те же потребности, которые лежат в основе нашей собственной привлекательности для них. Альберт Камю предложил нам влюбиться в людей, потому что снаружи они выглядят такими целыми, физически целыми и эмоционально «вместе» - когда субъективно мы чувствуем себя рассеянными и растерянными. Мы не будем любить, если бы в нас не было недостатка, но мы оскорблены обнаружением подобной недостатки в другом. Ожидая найти ответ, мы находим только дубликат нашей собственной проблемы.
Мы влюбляемся, потому что мы жаждем сбежать от себя с кем -то таким красивым, умным и остроумным, как уродливые, глупые и скучные. Но что, если такое совершенное существо должно однажды развернуться и решить, что они будут любить нас в ответ? Мы можем быть лишь немного шокированными, и они могут быть такими же замечательными, как мы надеялись, когда у них плохой вкус, чтобы одобрить кого-то вроде нас?
Возможно, самые простые люди влюбились, это те, о которых мы ничего не знаем. Романсы никогда не бывают такими чистыми, как те, которые мы представляем во время долгих поездок на поезде, так как мы тайно созерцаем красивого человека, который смотрит из окна идеальную историю любви, прерванная только тогда, когда возлюбленная оглядывается обратно в перевозку и начинает скучный разговор о Чрезмерная цена на бортовые бутерброды с соседом или агрессивно взорвать ее нос в платок.
Один редко влюбляется, не будучи таким же привлекательным, что интересно с кем -то, как и то, что объективно здорово.
Каждое падение в любовь включает в себя триумф надежды на самопознание. Мы влюбимся в надежде, что не найдем в другом то, что мы знаем, есть в себе, всю трусость, слабость, лень, нечестность, компромисс и глупость. Мы бросаем Кордон любви вокруг выбранного и решаем, что все внутри него каким -то образом будет свободным от наших недостатков. Мы находим внутри другого совершенства, которое ускользает от нас внутри себя, и благодаря нашему союзу с любимой надеждой поддерживать (против доказательств всего самопознания) ненадежную веру в наш вид.
Если цинизм и любовь лежат в противоположных концах спектра, разве мы не влюбляемся, чтобы избежать изнурительного цинизма, к которому мы склонны? Разве в каждом перевороте нет не определенного преднамеренного преувеличения качеств любимого, преувеличения, которое отвлекает нас от нашего привычного пессимизма и фокусирует наши энергии на кого -то, кому мы можем верить в то, что мы никогда не верили в себя?
