Никогда не обращайтесь к врачу, чьи офисные заводы умерли.
Человек, который пишет для дураков, всегда уверен в большой аудитории.
Спагетти ... Я не могу есть спагетти, их слишком много. Независимо от того, насколько я голоден, 1000 чего -то слишком много. У меня будет 1000 штук лапши.
Мой сосед по комнате говорит: «Я собираюсь принять душ и брить. Кто -нибудь должен использовать ванную?» Это как какая -то странная викторина, где он сначала раскрывает ответ.
Друзья приходят и уходят, но враги накапливаются.
Самое ласковое существо в мире - влажная собака.
Секрет хорошей проповеди состоит в том, чтобы иметь хорошее начало и хорошее окончание, а затем с двумя двумя близкими друг с другом.
В мире не хватает индейцев, чтобы победить седьмую кавалерию.
Я никогда не думал, что хочу что -то сделать, на самом деле, за исключением того, что не хожу работать должным образом и приходить в одно и то же место каждый день и есть бутерброды в одной столовой, если я могу помочь, так как я не думаю, что я не думаю быть очень хорошим в этом.
Я заболел до смерти людей, которые говорят, что мы сделали 11 альбомов, которые звучат точно так же, фактически, мы сделали 12 альбомов, которые звучат точно так же.
Господи, дай мне чувство юмора, чтобы я мог получить некоторое счастье из этой жизни и поделиться им с другими.
C позволяет легко стрелять в ногу; C делает это сложнее, но когда вы делаете, это снимает всю вашу ногу.
Подрывная, этическая, экологическая, политическая, юмористическая ... вот как я вижу свой долг как дизайнера.
Я предполагаю, что если бы вы могли понять код Морса, танцор Tap сведет вас с ума.
Носить водолазку - это все равно, что быть задушенным действительно слабым парнем весь день. Ношение рюкзака и водолазки - это как слабый карлик, пытающийся сбить вас с толку.
Неверие в магию может заставить бедную душу верить в правительство и бизнес.
У меня была палка беззаботной жевательной резинки, но это не сработало. Я чувствовал себя довольно хорошо, когда я дул этот пузырь, но как только жевательная резинка потеряла свой вкус, я вернулся, чтобы размышлять о своей смертности.
Мой компьютер победил меня на шашках, но я уверен, что победил его на Kickboxing.
У меня было много прыщей в детстве. Однажды я заснул в библиотеке. Когда я проснулся, слепой читал мое лицо.
Я сказал своему психиатру, что все меня ненавидят. Он сказал, что я смешно - все еще не встретили меня.
В нашем нашем старом мире есть много, которые считают, что все сломается даже для всех нас. Например, я заметил, что мы все получаем одинаковое количество льда. Богатые получают это летом, и бедные получают это зимой.
Язычники - это люди, которые едят майонез без причины.
Никогда не приписывайте злобу, которая адекватно объясняется глупостью.
Я объяснил, что женщина, просящая равенство в церкви, была бы сопоставима с требовательным равенством чернокожи
Разница между правильным словом и почти правильным словом заключается в разнице между молнией и молниеносной ошибкой.
