Я слишком чистый для тебя или всех.
Я чувствовал себя скучным и плоским и полным разбитых видений.
Хуже даже твоя безумная песня, твое молчание.
Я все еще такой неф; Я знаю в значительной степени, что мне нравится и не нравится; Но, пожалуйста, не спрашивайте меня, кто я. Может быть, страстная, фрагментарная девушка?
Любовь - это кость и сухожие моего проклятия.
Но у каждого точно такое же улыбающееся испуганное лицо, с внешним видом, который говорит: «Я важен. Если вы только узнаете меня, вы увидите, как я важен. Посмотрите мне в глаза. Поцелуй меня, и вы увидите Насколько я важен.
Возможно, я никогда не буду счастлив, но сегодня вечером я доволен. Не более чем пустой дом, теплая туманная усталость от дня, проведенного на сальто -бегуне на солнце, стакан прохладного сладкого молока и мелкое блюдо из черники, купаемое в сливках. Когда кто -то так устал в конце дня, нужно спать, а на следующем рассвете есть больше клубничных бегунов, и поэтому кто -то продолжает жить, недалеко от земли. В такие времена я называю себя дураком, чтобы попросить больше.
Я знаю дно, говорит она. Я знаю это с моим отличным корнем для Tap: это то, чего вы боитесь. Я не боюсь этого: я был там.
Я оторвался в сером, плюшевом сиденье и закрыл глаза. Воздух банки колокола обошел меня, и я не мог помешать.
Я чувствовал себя как скаковая лошадь в мире без ипподромов.
Я езжу на Земле горящей карусели. День, день.
Мне слишком нравятся люди или нет вообще. Я должен углубиться, чтобы упасть на людей, чтобы по -настоящему узнать их.
Если луна улыбнулась, она будет напоминать вас. Вы оставляете такое же впечатление от чего -то прекрасного, но уничтожающего.
Итак, теперь я буду говорить каждую ночь. Себе. На Луну. Я пойду, как и сегодня вечером, ревниво о моем одиночестве, в синем сережех холодной луне, блестяще сияю на дрейфы свежего снега, с множеством блесток. Я разговариваю с собой и смотрю на темные деревья, благословенно нейтрально. Гораздо проще, чем сталкиваться с людьми, чем нужно выглядеть счастливым, неуязвимым, умным.
Коготь магнолии, пьяного по собственным ароматам, ничего не спрашивает о жизни.
Я слишком много мечтаю, работаю слишком мало.
Некоторый бледный, невосстановленный мерцание чувствительности во мне. Боже, должен ли я потерять его в приготовлении яичниц для мужчины.
Победа или потеря аргумента, получение принятия или отклонения, не является доказательством обоснованности или ценности личности. Кто -то может быть неправильным, ошибочным, или плохим мастером, или просто невежественным - но это не указывает на истинную ценность всей человеческой идентичности: прошлое, настоящее и будущее!
Я должен сказать, что больше всего восхищаюсь, это человек, который манирует область практического опыта и может научить меня чему -то. Я имею в виду, что моя местная акушерка научила меня, как держать пчел. Ну, она не может понять ничего, что я пишу. И я нахожу ее, я могу сказать, больше, чем большинство поэтов. И среди моих друзей я нахожу людей, которые знают все о лодках или знают все о определенных видах спорта, или о том, как кого -то открыть и удалить орган. Я очарован этим мастерством практики.
Пожалуйста, позвольте ему прийти и дайте мне смелость устойчивости, чтобы заставить его уважать меня, заинтересовать, и не бросаться на него громкостью или истерическим криком; Спокойно, мягко, легкий ребенок легко. Вероятно, он сейчас набивает спины среди крокусов с семью скандинавскими любовницами. И я сижу, похож на паука, жду, здесь, домой; Пенелопа вплетает веб -веб -сайты Вебстера, поворачивая шпинции турнера. О, он здесь; мой черный мародер; О, голодный голод. Я так жажду большой разбитой творческой обремененной любви: я здесь; Я жду; И он играет на берегах реки камеры, как случайный фаун.
Очень подавлен сегодня. Невозможно написать что -то. Угрожающие боги. Я чувствую изгнанку на холодной звезде, не в состоянии чувствовать что -либо, кроме ужасного беспомощного онемения.
Моя худшая привычка - это мой страх, моя разрушительная рационализация.
Я нахожу, что в романе я могу получить больше жизни, возможно, не такую интенсивную жизнь, но, конечно, больше жизни, чем в поэзии.
Я не хотел никаких цветов, я хотел только лгать, когда мои руки были обнаружены и быть совершенно пустым. Насколько это бесплатно, вы не представляете, насколько свободно мирное, оно ошеломляет вас, и ничего не спрашивает, тег имени, несколько безделушек. Это то, что мертвые близко, наконец,; Я представляю, как они закрывают у себя рты, как таблетку причастия.
В первый раз, когда это случилось, мне было десять. Это был несчастный случай. Во второй раз я хотел продержаться и вообще не вернусь. Я раскачивался как ракушка. Они должны были позвонить, позвонить и снимать у червей, как липкие жемчужины. Умирание - это искусство, как и все остальное. Я делаю это исключительно хорошо. Я делаю это, так что это похоже на ад. Я делаю это, так что это кажется реальным. Думаю, вы могли бы сказать, что я звоню.
