Я снова чувствую себя самооценка. Старая осенняя болезнь. Где моя сила воли? Идея жизни мешает моей жизни ... Я слишком много мечтаю, работаю слишком мало.
Я отправляю обратно ключ, который впустил меня в обучение Bluebeard; Потому что он занялся бы любовью со мной, я отправляю ключ; В темной комнате его глаза я вижу свое рентгеновское сердце, рассеянное тело: я отправляю обратно ключ, который позволил мне в изучение синей боровой.
Я должен быть худым писать, делая миры рядом с этим, чтобы жить.
Я хочу, чтобы быть всеведущим. Я думаю, что хотел бы назвать себя «девушкой, которая хотела быть Богом». Тем не менее, если бы я не был в этом теле, где бы я мог быть, возможно, мне суждено быть классифицированным и квалифицированным. Но, о, я кричу от этого.
Я обнаружил, что после большого количества чрезвычайных опасений относительно того, какие ложки использовать, что если вы делаете что -то неправильное за столом с определенным высокомерием, как будто вы прекрасно знали, что делали это правильно, вы можете сойти с рук, и никто не подумает Вы плохо подняты или плохо воспитываются. Они будут думать, что вы оригинальны и очень остроумны.
Я хотел сделать все раз и навсегда и пройти через это.
Человеку в банке колокола, пустым и остановившимся в качестве мертвого ребенка, сам мир - плохой сон.
В этом году я сделал то, что я сказал: преодолеть свой страх столкнуться с пустой страницей день за днем, признавая себя, в моих самых глубоких эмоциях, писатель, приходите, что может.
Я собирал мужчин с интересными именами. Я уже знал Сократа. Он был высоким и уродливым и интеллектуальным, а сын какого -то большого греческого продюсера в Голливуде, но также и католика, который разрушил его для нас обоих.
Я подумал, что если бы у меня была увлеченная, стройная структура кости на мое лицо или мог бы обсудить политику проницательно или был известный писатель Константин, который мог бы найти меня достаточно интересным, чтобы спать. А потом я подумал, если, как только он пришел ко мне, он погрузится в ординальность, и, как только он прибудет меня полюбить, я найду вину, как я это сделал с Бадди Уиллардом и мальчиками до него.
Я изучаю спокойствие, тихо лежа, когда свет лежит на этих белых стенах, на этой кровать, эти руки. Я никто; Я не имею никакого отношения к взрывам.
Под пляжным цветом мы лежим морским и сухающимся.
Я принял таблетку, чтобы убить тонкое ощущение Papery.
Теперь я знаю, что такое одиночество, я думаю. Во всяком случае, мгновенное одиночество. Это происходит от расплывчатого ядра личности - как болезнь крови, рассеянную по всему организму, так что нельзя найти матрицу, место заражения.
Это еще не произойдет, размышляла Эллен, пюре из приготовленной моркови для обеда Джилл. Распады редко делают. Это будет медленно разворачиваться, один маленький симптом озвучивания за другим, как какой-то ужасный, адский цветок.
Луна тоже оставляет ее подданные, но в дневное время она смешна. С другой стороны, ваши неудовлетворенности приходят через почтовый шлифов с любовью, белой и пустой, обширной, как угарный газ. Ни один день не в безопасности от новостей о вас, возможно, ходить по Африке, но думая обо мне.
Жестокий краткий слияние, которое мечтатели называют реальным, а реалисты - иллюзия; Понимание, как полет птиц.
В кроликом я могу швырять себя под колеса машины, потому что огни меня пугают, и под темной слепой смертью колеса я буду в безопасности. Я очень устал, очень банальный, очень смущен. Я не знаю, кто я сегодня вечером. Я хотел ходить, пока не упал и не завершил неизбежный круг возвращения домой.
Вся жара и страх очистились. Я удивительно чувствовал мир. Барн -колокол подвела на несколько футов над моей головой. Я был открыт для циркулирующего воздуха.
Ужасная депрессия вчера. Видения моей жизни вписываются в своего рода мягкий мозг ступор из-за отсутствия использования.
Кровь - это поэзия, и нет никакой остановки.
Путешествие по мосту меня нервировало. Речная вода прошла мимо меня, как нетронутый напиток. Я подозревал, что даже если бы там не было моей мамы и брата, я бы не сделал шаг, чтобы прыгнуть.
Но я сейчас; И так много других миллионов настолько безвозмездно их собственное особое разнообразие «я», что я вряд ли могу подумать об этом. Я: как твердое письмо; Как успокаивает три удара: одна вертикальная, гордая и напористая, а затем две короткие горизонтальные линии в быстрой самодовольной последовательности. Печка царапает на бумаге.
Я боюсь жениться. Избавь меня от приготовления трех приемов пищи за дневное время от безжалостной клетки рутины и рота.
В этой конкретной ванне два колени поднимаются, как айсберги, в то время как минутные каштановые волосы поднимаются на руках и ногах в бахроде водорослей; Зеленое мыло навигает на приливном шлепок морей, ломающихся на легендарных пляжах; В вере мы будем сесть на наш воображаемый корабль и дико плывут среди священных островов безумного, пока смерть не разбит сказочные звезды и не делает нас реальными.
