Мужчины, которые пьют травяные чаи, редко являются серийными убийцами.
Когда женщина пробует одежду из своего шкафа, которая чувствует себя плотно, она предположит, что набрала вес. Когда мужчина что -то пробует из своего шкафа, который чувствует себя плотно, он предположит, что одежда сократилась.
Мужчины уверены в себе, потому что они растут, идентифицируя себя с супергероями. У женщин плохие самооценки, потому что они растут, идентифицируя себя с Барби.
Мы с мужем либо собираемся купить собаку, либо завести ребенка. Мы не можем решить, разрушить ли наш ковер или испортить нашу жизнь.
В Голливуде брак является успешным, если он переживает молоко.
Женщины воспринимают одежду гораздо более серьезно, чем мужчины. Я никогда не видел, чтобы мужчина ходил на вечеринку и говорил: «О, Боже мой, я так смущен; вытащи меня отсюда. Есть еще один мужчина в черном смокинге.
Время, когда вы тратите на скорбя о мужчине, никогда не должно превышать количество времени, которое вы фактически провели с ним
Я восхищаюсь папой. Я очень уважаю всех, кто может гастролировать без альбома.
Моя мама - такой паршивый повар, что День Благодарения в ее доме - это время печали.
Когда я был ребенком, у меня было два друзья, и они были воображаемыми, и они играли только друг с другом.
Если вы покупаете мужу или парня видеокамеру, в течение первых нескольких недель он есть, заблокируйте дверь, когда вы идете в ванную. Большинство ранних фильмов моего мужа заканчиваются криком и флешом.
Официанты и официантки становятся все приятнее и гораздо более заботливыми. Я платил свой чек, они говорили: «Спасибо». Теперь это обострено в «Вы заботитесь о себе, сейчас». На днях я заплатил свой чек, и официант сказал: «Не откладывайте эту маммографию».
Мужчины все забывают; Женщины все помнят. Вот почему мужчинам нужен мгновенный повтор в спорте. Они уже забыли, что случилось.
Меня выгнали из класса балета, потому что я вытащил мышцы паха. Это было не мое.
Мужчины не любят признавать даже мгновенное несовершенство. Мой муж забыл код, чтобы выключить сигнал тревоги. Когда пришла полиция, он не признает, что забыл код ... он сдался.
Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я победил своего мужа в теннисе. Я спросил его: «Мы собираемся снова заняться сексом?» Он сказал: «Да, но не друг с другом».
Мужчины, которые постоянно оставляют сиденье туалета тайно, хотят, чтобы женщины встали, чтобы пойти в ванную посреди ночи и упасть.
То, как человек смотрит на себя в зеркале, скажет вам, может ли он когда -нибудь заботиться о ком -то еще.
Никогда не играйте в Peek-A-Boo с ребенком в длинную поездку. В игре нет конца. Наконец я схватил его за нагрудник и сказал: «Слушай, это всегда будет я!»
Будьте осторожны с людьми, которые лысые и богатые; Высокое высокомерие «богатых» обычно отменяет симпатичное «лысого».
Мужчинам нравятся телефоны с большим количеством кнопок. Это заставляет их чувствовать себя важными.
Мужчины любят часы с несколькими функциями. У моего мужа есть такая комбинированная адресная книга, телескоп и пианино.
Некоторые женщины держат платья, которые так уродливы, и они всегда говорят одно и то же: «Это выглядит намного лучше». На что? В огне?
Мужчины принимают комплименты намного лучше, чем женщины. Пример: «Митч, ты отлично выглядишь». Митч: «Спасибо». С другой стороны: «Рут, ты отлично выглядишь». Рут: «Я делаю? Должно быть, освещение».
Мужчины имеют более высокую температуру тела, чем женщины. Если ваше отопление уходит зимой, я рекомендую спать рядом с мужчиной. Мужчины похожи на портативные обогреватели, которые хранят.
