Я не думаю, что бег трусцой - это здорово, особенно утреннее бег трусцой. Если бы утренние бегуны знали, как они заманчивы смотрели на утренних автомобилистов, они останутся дома и будут приседать.
Женщины воспринимают одежду гораздо более серьезно, чем мужчины. Я никогда не видел, чтобы мужчина ходил на вечеринку и говорил: «О, Боже мой, я так смущен; вытащи меня отсюда. Есть еще один мужчина в черном смокинге.
Время, когда вы тратите на скорбя о мужчине, никогда не должно превышать количество времени, которое вы фактически провели с ним
Я восхищаюсь папой. Я очень уважаю всех, кто может гастролировать без альбома.
Мужчины, которые могут съесть все, что они хотят, и не набрать вес, должны сделать это из виду, на которых они женаты.
Блондинкам веселее, не так ли? Они должны. Сколько брюнеток вы видите, идущие по улице со смежными корнями?
Покупка чего -то в продаже - это особенное чувство. На самом деле, чем меньше я плачу за что -то, тем больше для меня стоит.
Как мне утреннее недомогание, когда я не встаю до полудня?
Моя мама - такой паршивый повар, что День Благодарения в ее доме - это время печали.
Любимый развод похож на вентилируемый презерватив; Это просто не работает.
Никто не очень доволен тем, что у них на голове. Люди с прямыми волосами хотят вьющиеся, люди с кудрявыми хотят прямо, а лысые люди хотят, чтобы все были слепыми.
Никогда не берите конфеты от незнакомцев.
Я не оглядываюсь назад. Я как акула - я только с нетерпением жду.
Мой двоюродный брат только что женился по совершенно неправильным причинам. Она вышла замуж за мужчину за деньги. Она не была очень тонкой об этом. Вместо того, чтобы называть его своим женихом, она продолжала называть его своим финансом.
Я не планирую изящно стареть. Я планирую иметь лифт лица, пока мои уши не встретятся.
У меня слишком много кредитных карт. Вы знаете, что случилось? Кто -то украл один, и я не заметил. Я заметил, когда получил этот счет. Уго! Это было намного меньше! Я позволяю ему сохранить это. Я экономию деньги!
Когда я был ребенком, у меня было два друзья, и они были воображаемыми, и они играли только друг с другом.
Мужчины, которые пишут любовные письма, не живут в этом столетии.
Если вы покупаете мужу или парня видеокамеру, в течение первых нескольких недель он есть, заблокируйте дверь, когда вы идете в ванную. Большинство ранних фильмов моего мужа заканчиваются криком и флешом.
Я страдаю от пероксидной фобии. Каждый раз, когда я нахожусь рядом с белокурой женщиной, у меня исчезло. Джобс, парни ... Однажды ангорский свитер сразу же прыгнул с моего тела.
Я рационализирую магазин. Я покупаю платье, потому что мне нужны перемены для жвачки.
Официанты и официантки становятся все приятнее и гораздо более заботливыми. Я платил свой чек, они говорили: «Спасибо». Теперь это обострено в «Вы заботитесь о себе, сейчас». На днях я заплатил свой чек, и официант сказал: «Не откладывайте эту маммографию».
Большинство индеек на вкус лучше на следующий день; На вкус моей маме был лучше на вкус.
Боже мой. Я только что сказал тебе, сколько мне лет. Никто не знает, сколько мне лет. Я собираюсь убить тебя сейчас.
Я никогда не пойму, почему люди ходят в кинотеатры, чтобы поговорить. Пойдем в кино, чтобы поговорить, все равно, что поехать в ресторан, чтобы приготовить. Идея в том, что вы заплатили свои деньги, чтобы кто -то сделал что -то лучше, чем вы можете сделать это самостоятельно.
