Голод всегда был более или менее в моем локте, когда я играл, но теперь я начал просыпаться ночью, чтобы найти голода, стоящего у моей кровати, уставившись на меня.
Если человек что -то признался на своем смертном плане, это была правда; Ибо никто не мог смотреть на смерть в лицо и лгать.
Разве жизнь не в том, что это должно быть, в определенном смысле? Разве это не только наивное, кто находит все это сбивает с толку? Если вы поняли, что такое сердце человека, разве вы не сказали бы, что, может быть, все усилия человека на земле построить цивилизацию - это просто безумная и испуганная попытка человека спрятаться от себя?
Во мне формировало стремление для своего рода сознания, способ существования того, что образ жизни обо мне сказал, не должен быть, не должен быть и на котором был назначен наказание смерти. Где -то в мертвой южной ночи моя жизнь переключилась на ту дорогу, и без моего знания, локомотив моего сердца спешил по опасно крутому склону, направляясь к столкновению, не обращая внимания на предупреждающие красные огни, которые моргнули все о Я, сирены и эллс и крики, которые наполняли воздух.
О чем я мог мечтать, имела самую большую возможность сбыться? Я ничего не мог подумать. И, постепенно, именно так небывало, что мой разум начал жить, это постоянное чувство желания без того, чтобы быть ненавистным без причины.
Он жил и действовал предположением, что он один, и теперь он увидел, что не был. То, что он сделал, заставило других страдать. Независимо от того, насколько он долго бы он его забыл, они не смогут. Его семья была частью его, не только в крови, но и в духе.
Это было только через книги-в лучшем случае, не более чем заместительные культурные переливания-я смог сохранить себя негативно жизненно важным. Всякий раз, когда мое окружение не смогло поддержать или питать меня, я сжимал книги.
Я не знал, что я действительно жив в этом мире, пока не почувствовал, что все было достаточно тяжелым, чтобы убить их.
Это заставило меня любить разговор, которые искали ответы на вопросы, которые не могли помочь никому, что могло бы только поддерживать во мне, что увлекает чувство удивления и благоговения перед лицом драмы человеческого чувства, которая скрыта внешней драмой жизни.
Я слушал, смутно, зная, что теперь я совершил ужасное неправильное неправильное, что я не мог смягчить, что я произнес слова, которые я не мог вспомнить, хотя я болел, чтобы аннулировать их, убить их, повернуть время до того момента, прежде чем я так говорил что у меня мог бы быть еще один шанс спасти себя.
Мне было бы невозможно рассказать кому -то, что я получил от этих романов, потому что это было не что иное, как чувство самой жизни.
Чем близко автор думает о том, почему он писал, тем больше он приходит, чтобы рассматривать свое воображение как своего рода самогриментирующий цемент, который смещал его факты, и его эмоции как своего рода темный и неясный дизайнер этих фактов. Неохотно он приходит к выводу, что для учета его книги - это объяснить его жизнь.
