Они всегда говорят калифорнийцам, что у нас нет сезонов. Конечно, это неправда. У нас есть огонь, наводнение, грязь и засуха.
Клык не может стоять, чтобы увидеть мусор и мусор, лежащий вокруг дома. Он не может выдержать конкуренцию.
Я понимаю, что это нормально спорить. Я почти пропустил Вторая мировая война, наблюдая, как мои родители сражаются.
Когда он предложил, он сказал: «Мы сделаем такую красивую музыку вместе», но в этом дуэте его роль, кажется, все остато.
Клык и я всегда сражаемся. Когда мы встаем утром, мы не целуемся; Мы касаемся перчаток.
Наша собака умерла от облизывания нашей свадебной картины.
У некоторых жен есть модельные мужья, я получил тот, который нуждался в реконструкции.
Религия - такая средневековая идея. Не заводи меня. Я думал о каждом аспекте религии, и я не могу купить ни одного из них.
Я искренне верю, что абсолютно ничего лучше ложиться спать с хорошей #Book; Или друг, который #читает один.
Я все еще принимаю таблетки. Я не хочу больше внуков.
Я из такой старой семьи, это было осуждено.
Вы хотите выглядеть моложе ... арендовать меньших детей.
Ваш муж ленив, если когда он покинет дом, он узнает, в каком духе дует ветер, и идет в этом направлении.
У меня начинается утренняя болезнь. У меня нет ребенка, я просто болен утро.
То, что у меня на одежде у меня рис не означает, что я был на свадьбе. Китайский мужчина поднялся на меня.
Никогда не называйте свою свадебную ночь как оригинальный любительский час.
Как только мой муж сказал мне: «У меня будет кофе. Вы хотите, чтобы я наложил вам горячую воду? Я думал, что это наименьшее, что он мог сделать, учитывая, что я рожаю.
Мой муж настолько бесполезен, что мне трудно быть романтичным с ним. Я спускаюсь на пол и говорю: Если ты любишь меня, мигай глаза.
Вы когда -нибудь знали кого -нибудь, кто купил для себя кекс для себя? Конечно, нет. Они покупаются в качестве рождественских подарков, в основном для людей, которые вам не особенно нравятся.
Друг сказал мне, чем дольше вы держите сыр Романо, тем лучше он становится. Итак, я сохранил это три года. И эта вещь стала злой. Время от времени я открыл дверь холодильника и бросил бы ее немного еды. Я должен был ходить по нему время от времени. А потом это выросло на эту ногу. И у него есть этот уродливый пух на всем протяжении. И собаки не бегут с этим.
Один [эксперт] сказал: «Всегда есть детская няня, которая знаком с вашим детьми». Если бы они были знакомы с моими детьми, они бы не сидели!
Стать комедийным делом было моим способом приспособиться к половой созреванию.
По дороге в родительную комнату я чуть не передумал, рода ребенка. Мне бы не было так трудно продолжить с этим, если бы понял, что иметь ребенка - единственный способ, которым я мог стать бабушкой.
Ваш муж пьет слишком много, если он говорит, что никогда не пьет в одиночку, но рассматривает золотую рыбку кого -то.
Слишком много комиксов сегодня бродя. К тому времени, когда они попадают на перфоральную линию, зрители либо ушли спать, пошли в ванную, либо лежали спать.
