Я получил номер в отеле в Нью -Йорке в Нью -Йорке в Лас -Вегасе, и я был очень счастлив. У них есть эти американские горки, окружающие все помещения, как Манхэттен.
Я был забронирован в отель Riviera в Лас -Вегасе с тремя другими комиками. Мы все использовали внутренний шампунь Riviera, поэтому у всех нас был равный блеск и отскок.
Я ледяной скульптор. Прошлой ночью я сделал куб.
Вы знаете, что они называют кукурузой на корпусе «кукурузой на корпусе», но именно так она выходит из земли. Они должны просто назвать это кукурузой, и любой другой тип кукурузы, кукурузы. Не похоже, чтобы кто-то отрезал мою руку, он бы назвал это «Митч», но затем переосмыслил ее и назвал бы ее «Митч-все вместе».
Почему Cloud 9 так удивительно? Что не так с Cloud 8? Эта шутка сошла с головы, и макушка моей головы не смешно!
Я хотел бы получить четырех человек, которые очень хорошо делают колеса тележки, и сделать тележку.
Итак, я сижу в отеле ночью и думаю о чем -то смешном. Или, если ручка слишком далеко, я должен убедить себя в том, что то, о чем я думал, не было смешным.
Вы знаете, когда компания хочет использовать буквы на своем номере телефона, но часто они будут использовать слишком много букв? «Позвоните 1-800-I-реально-эн-джоней-бренд-ногу». Слишком много букв, чувак, я должен набрать их все? «Привет? Поднимитесь, чувак, я только нахожусь в« наслаждайся ». Как вы узнали, что я звонил?
Я видел женщину по телевизору, она родилась без рук. Это печально, но потом они сказали: «Лола не знает значения слова« не могу »». Для меня это еще хуже. Мало того, что ей не хватает руки, но она не понимает простых сокращений. Это легко, Лола - ты просто принимаешь два слова, собираешь их вместе, вынимаешь средние буквы, положишь запятую и поднимаешь это!
Да, я не увлекаюсь спортом. Если кто -то сказал мне, что у меня есть нога спортсмена, я бы сказал, что это не моя нога!
Я видел на HBO, что они рекламировали боксерский матч «Это борьба до финиша». Это хорошее место, чтобы закончить.
У меня есть идея для потогонных магазинов: кондиционер! Это просто. 14 -летние мальчики работают двенадцать часов? "Да, но они удобны!"
Когда вы делаете шоу на сцене, и они показывают вам красный свет, это означает, что у вас осталось 5 минут. В некоторых клубах они держат свечу в спине. Это худший метод. Вы здесь, и тогда вы видите плавучую свечу. "О, нет! Это место преследует!" Я не могу быть смешным, когда я напуган.
Если вы хотите поговорить со мной после шоу, я был бы удивлен.
Я пошел в Home Depot, что было ненужным. Мне нужно пойти в квартиру. Это всего лишь большой склад с множеством людей, стоящих вокруг, говоря: «Нам не нужно ничего исправлять».
У меня был куриный палец, который был таким большим, это была куриная рука.
Мне нравятся по -настоящие бобы. Вот почему я хочу попробовать жареные бобы, потому что, возможно, они так же хороши, и мы просто тратим время. Вам не нужно снова жарить их снова.
Лоллипоп - это нечто среднее между твердой конфеткой и мусором.
Я пролил немного водки на ковер, и я пылесосил его, и вакуум выпился. Я должен был взять Гувер в детоксикацию.
Аварийный комплект укуса змеи - это сумка для тела.
Однажды я был вынужден пойти к врачам из -за спортивной аварии. Герпес.
Я ненавижу индеек. Если вы пойдете в продуктовый магазин, вы начинаете злиться на индеек. Вы видите индейку ветчину, индейку Болонья, Турция Пастрами. Кто -то просто должен сказать индюкам: «Чувак, просто будь собой!» Ты мне уже нравишься, маленькая парня. Я рисовал тебя. Если бы у вас пропала несколько пальцев, вы бы нарисовали действительно запутанную индейку. Эта индейка попала в аварию!
Мой счастливый номер четыре миллиарда. Это не очень удобно, когда вы играете в азартные игры. «Давай, четыре миллиарда! Черт! Семь. Даже не близко. Мне нужно больше костей».
Я не знаю, как починить машину. Если машина сломается, а бензобак не говорит «E», я облажался. Но если бензобак говорит «e», я получаю все дерзкое: «У меня есть этот, не волнуйся». Так что я выхожу из кошелька для инструментов, так как кошелек.
Все эти шутки были предварительно одобрены как смешные для меня.
