Во время войны итальянская девушка спасла мне жизнь. Она спрятала меня в своем подвале в Кливленде.
Почему еврейские мужчины умирают перед своими женами? Они хотят.
Польский мужчина купил зебру для домашнего животного. Как он называет зеброй? Место!
Его девиз - «Люблю сосед». Его сосед - 18 -летний проститутка.
Вы видели новую головоломку по польской мозаи? Один кусочек.
Этот человек ходил в школу со своей собакой. Затем они были разделены. Его собака окончила!
Моя жена ездит на неверной дороге на улице с односторонним движением. Полицейский потянул ее и спросил: «Куда ты идешь?» Моя жена сказала: «Я, должно быть, опоздал, все возвращаются!»
Польский человек сделал его вазэктомию в Сирсе. Теперь, когда он занимается любовью, дверь гаража поднимается.
Два польских мужчины на Хэллоуине с обожженными лицами. Что случилось? Они качались за картофелем фри.
Этот мужчина откровенен и искренен с женщинами. Во Фресно он откровенен, а в Чикаго - Эрнест.
Еда на самолете была подходит для короля. "Здесь, король!"
Чем больше я думаю о тебе, тем меньше я думаю о тебе.
У вас есть прикосновение Midas. Все, к чему вы прикасаетесь, превращается в глушитель.
У моей жены черный пояс в магазинах.
Почему евреи не пьют? Это мешает их страданиям.
Женщина говорит мужчине: «Я не видел тебя здесь». «Да, я только что вышел из тюрьмы за убийство моей жены». "Так ты одинокий!"
Я шел по улице, и я нашел руку мужчины в кармане. Я спросил: "Что ты хочешь?" "Матч" "Почему ты не спросил меня?" «Я не разговариваю с незнакомцами».
«Доктор, у меня в ушах звон». "Не отвечай!"
Польский парень запер ключи в машине. Потребовался час, чтобы вытащить его жену.
Я пришел домой, машина была в столовой. "Как вы сняли машину сюда?" «Легко, я пошел налево на кухне».
Я не возражаю, когда моя лошадь остается на месте. Я не возражаю, когда моя лошадь подходит ко мне на стендах и спрашивает: «Куда я пойду?» Но когда лошадь, я держу пари, стоит на окно за 2 доллара на другой лошади в той же гонке ...
Если бы моя мама знала, что я зарабатывал на жизнь, она убьет меня. Она думает, что я продаю допинг.
В отключении отключения польского мужчину застряли на эскалаторе в течение двух часов. Я спросил его: «Почему ты не спустился?» Он сказал: «Потому что я поднимался!»
Мой доктор схватил меня за кошелек и сказал: «Кашель»
У меня есть сто пятьдесят книг, но у меня нет книжного шкафа. Никто не даст мне книжный шкаф.
