Доктор говорит пациенту: «Сними одежду и выкните язык в окно». «Что это сделает», - спрашивает пациента. Доктор говорит: «Я злюсь на моего соседа!».
Другой мой зять умер. Он был экспертом по каратэ, затем присоединился к армии. В первый раз, когда он приветствовал, он покончил с собой.
Польский человек имел повязку на каждом ухе. Что случилось? "Я гладил, а телефон зазвонил!" "А как насчет другого уха?" "Пришлось позвонить доктору!"
Если вы собираетесь сделать что -нибудь сегодня вечером, что вы будете сожалеть о завтрашнем утре, поспите поздно.
Мой сын жалуется на головные боли. Я говорю ему все время, когда ты встаешь с постели, это ноги первыми!
Пациент говорит: «Доктор, это больно, когда я это делаю». "Тогда не делай этого!"
Автомобиль ударил еврейского мужчину. Фельдшер говорит: «Тебе комфортно?» Человек говорит: «Я хорошо зарабатываю».
Мы всегда держимся за руки. Если я отпущу, она делает покупки.
Я бы хотел, чтобы мой брат изучил торговлю, поэтому я бы знал, из какой он работа.
Человек идет к психиатру. "Никто не слушает меня!" Доктор говорит: «Далее!»
Лошадь, я держу пари, была настолько медленной, что жокей вел дневник поездки.
Она побежала за мусором, крича: «Я слишком поздно для мусора?» "Нет, прыгай!"
Все, что моя жена делает магазин - как только она заболела в течение недели, и три магазина прошли.
Мы с женой вернулись в отель, где мы провели нашу свадьбу. Только на этот раз я остался в ванной и плакал.
Еврейский мужчина подтягивается к бордюру и спрашивает полицейского: «Могу ли я парковаться здесь?» «Нет», - говорит полицейский. "А как насчет всех этих других автомобилей?" "Они не спрашивали!"
День выплаты зарплаты в моем доме похожа на премию Оскар. Моя жена говорит: я могу получить конверт, пожалуйста.
Польский человек в вертолете. Поднимается до 800 футов. Вниз это приходит! Что случилось? «Там стало холодно, поэтому я выключил фаната!»
Я был влюблен в одну и ту же женщину в течение сорока одного года. Если моя жена узнает, она убьет меня.
У врача есть стетоскоп до груди мужчины. Мужчина спрашивает: «Док, как мне стоять?» Доктор говорит: «Это то, что меня озадачивает!»
У еврейской женщины было два кур. Один заболел, поэтому женщина приготовила куриный суп из другого, чтобы помочь больным выздороветь.
Вы заметили, что семьи по телевизору никогда не смотрят телевизор?
Вы выглядите как талантливый разведчик для кладбища.
Другой пьяный подходит к парковочному счетчику, ставит за четверть, циферблат до 60. Пьяный говорит: «Да. Я потерял 100 фунтов!»
2 парня в клубе здоровья, один надевает колготки. "С каких это пор вы носите колготки?" "С тех пор, как моя жена нашла это в отсеке перчатки!"
Моя жена потеряла все свои кредитные карты, но я не собираюсь сообщать об этом. Тот, кто нашел их, тратит меньше, чем она делает!
