Но я думал об этом, Обамы хотят усыновить бездомную собаку из фунта. И я думаю, что это восхитительно. Я полагаю, что последний президент, который принес бессрочную собаку в Белый дом, был привлечен к ответственности.
Вчера сенатор Джон Керри передумал и теперь поддерживает запрет на гей -браки. Я говорю вам, что у этого парня больше должностей, чем Париж Хилтон.
Арнольд Шварценеггер встретился с президентом Бушем. Удивительно, если вы думаете об этом. Это был терминатор и односрочный институт.
United Airlines: Пассажиры - наш злейший враг. Мы тоже не слишком любим багаж.
Мой пенсионный план был на месте, но Берни Майдофф с моими деньгами.
Мне нравится Хэллоуин. Это дает вам возможность наряжаться, как будто вы нет, вы знаете? Например, когда дельфины Майами надевают футбольную форму.
Хэллоуин - начало сезона праздничных покупок. Это для женщин. Начало сезона праздничных покупок для мужчин - канун Рождества.
Вот что получают дети. Они получают бесплатную жареную курицу McDonald's и Kentucky и 52 шесть пакетов Pepsi. И я думаю, ну, на самом деле, это может быть здоровее, если они принимали стероиды.
Вот хорошие новости: Джордж Буш говорит, что он стремится к борьбе с глобальным потеплением. Да, хорошо, он забил это в зародыше, не так ли? ... Президент Буш говорит, что сейчас он действительно собирается пристегнуться и бороться с глобальным потеплением. На самом деле, он объявил сегодня, что отправляет 20 000 войск на солнце
Президент Обама отправился в Индию, Южную Корею, затем в Японию. Он будет продолжать путешествовать, пока не найдет свидетельство о рождении.
Некоторые хорошие новости. Наконец, президент Буш собирается что -то сделать с глобальным потеплением. Он встревожился, когда с матери упал еще один кусок льда.
Имеет математические способности Клайдесдейла.
Очевидно, в новых iPhone есть что -то хитрый. Они не подключены правильно. ... Есть проблема с антенной. Они не любят их держать - как моя бывшая жена.
Это было глупое поведение. И вы смотрите на взрыв, и это сбивает вас с толку, и вы просыпаетесь каждое утро, и вы боитесь, и вы в депрессии и грустно, и вы как бы позволили этому сбить вас с толку и сбить вас с толку.
Министр информации Ирака сегодня не появился на его пресс -конференции. Тем не менее, он утверждает, что был там, и он сказал, что все прошло очень хорошо.
Наконец мы получили хорошие новости об экономике. Барак Обама получил 800 миллиардов долларов на спасение экономики. Все, что я могу сказать, это: «Спасибо, Опра».
Вы не можете есть помидоры, потому что они испорчены смертельной сальмонеллой. Сначала был испорченный салат. Теперь испорченные помидоры. Кто бы мог подумать, что самой здоровой частью BLT будет бекон?
Невероятный опыт, наблюдая за рождением ребенка в Интернете. Теперь это моя заставка.
Вы на самом деле не пьете кофе, если вы не пьете его черным, не так ли? О, нет? Ты любишь с этим общаться?
Я знаю, что вы на диете Аткинса, но не могли бы вы перестать есть бекон во время секса?
Что ж, мы всего лишь пару недель от того, что новый президент Барак Обама приведет к присяге. И он был очень занят, назвав множество должностей кабинета. И сегодня он объявил, что хочет, чтобы генеральный хирург был телевидением доктора Санджая Гупта. Это был ребенок на «American Idol», не так ли?
Пара рубиновых красных тапочек, которую носили Джуди Гарланд в Волшебнике Оз, были украдены. Вор описывается как вооруженный и сказочный.
Белый дом дает брифинги для разведки Джорджа Буша. Ты знаешь? Некоторые из этих шуток просто пишут сами.
Эксперты говорят, что это глобальное потепление является серьезным, и теперь они прогнозируют, что к 2050 году у нас не будет вечеринки.
Когда я перестал курить сигары, это была самая большая ошибка, которую я совершил в своей жизни. Так что мое решение на 98 - я собираюсь снова начать курить сигары. Я отказался от них около полутора лет назад, и теперь я понимаю, что это могло быть моим последним веселым, интересным, интересным.
