Это чудо, я даже жив. Иногда я так думаю. Я думаю, что я не могу поверить, что я не убил себя. Но во мне есть что -то, что продолжается. Я думаю, что это как -то связано с завтрашним днем, что всегда есть, и что все может измениться, когда это придет.
Наша жизнь - это одна бесконечная отрезка страданий, перемежаемый обработанными фаст -фудами и случайным кризисом или забавным любопытством.
Вам нужно схватить свою мечту с неба, как будто это воздушный змей, и ущипнуть струну сквозь пальцы, пока не достигнете катушки.
Сказать просто правильную вещь после значительной, неловкой паузы, гораздо менее эффективна, чем сказать не то, что с идеальным временем. Я говорю тебе.
Моя мама из Каира, штат Джорджия. Это заставляет все, что, по ее словам, звучит так, как будто он прошел через керлинг.
Прошлое не преследует нас, мы преследуем прошлое.
Я ненавижу чувства. Почему трезвость должна приходить с чувствами?
Правда унизительна, ужасает и часто волнующей. Это уносит двери с петли и наполняет мир свежим воздухом.
Он продолжает выжидательно улыбаться. Я делаю шаг назад. Я не хочу поймать все, что у него есть. Он тревожный вне единообразного Санты.
Как кубическая циркония, я выгляжу только реально. Я самозванец. Дело в том, что я не похож на других людей.
Я думаю, что Интернет - наше самое глубокое и красивое достижение. Это великолепно. У нас есть Интернет как уровень нашего мышления, который не контролирует нас, мы контролируем его, но нам не нужно знать об этом. Это будет как костюм, который действительно хорошо подходит.
Вот чем я здесь, чтобы стать. И вдруг это слово наполняет меня брендом грусти, которую я не чувствовал с детства. Твоя грусть, которую вы чувствуете в конце лета. Когда светлячки исчезли, пруды высохли, а растения завязаны, устали от того, чтобы быть такими зелеными.
Я видел обезьяну, идущую по поводу, и подумал, что это уродливый иностранный ребенок.
В детстве у меня были Санта и Иисус. Я мог бы идентифицировать колу или пепси только одним глотком, но я не мог сказать вам точно, почему они привязали Санту на крест. Он пропустил дом? Если бы хорошая маленькая девочка где -то в мире не получила куклу, которую он обещал, разозлил отца?
Большинство всех приняли хотя бы одно плохое, пьяное решение в своей жизни. Позвонил бывшему в два часа утра. Или, возможно, есть слишком много, чтобы пить на втором свидании, и плакать безошибочно плакало, показывая, насколько просто поврежден, в то время как, тем не менее, сохраняя необычайно большую способность к любви. Такого рода вещи, хотя и прискорбно, по крайней мере понятно. Но просыпаться с кем -то в поколении, как и лучший приятель вашего деда?
Как только я решил написать, быть опубликованным, я знал, что это произойдет.
Это то, что происходит, когда вы идете против зерна истины. Вы получите осколки позже.
Детство - это то, что закончило меня в больнице и балансировал на краю смертельного алкоголизма. Мне было действительно хорошо принять это. Принять все смущение и стыд, чтобы я не чувствовал, что раньше.
Я всегда буду писать о том, что происходит в моей жизни, и причина этого в том, что на самом деле это не потому, что я так очарован собой, это потому, что я не могу думать. Я не могу думать, как мысли в моей голове, и продумывать их и прийти к выводу. Для меня это как математика.
Не сумасшедший в «Давай рисовать кухню ярко -красным!» вроде пути. Но сумасшедший в газовой печи, бутерброд с зубной пастой, я бог. Прошли те дни, когда она стояла на палубе, освещающую свечи с ароматом лимона, не проходившие в туалет.
Моя ошибка была в недооценке эмоциональной силы песни, которую вы уже слышали тысячу раз.
Когда я съел ванильную глазурь прямо из банки, я чувствовал, как Бог стоял прямо ко мне, как настоящий лучший друг, наблюдая и улыбаясь, и желая, чтобы у него был рот.
Я ненавижу новости и информацию и все, что угрожает проколоть пузырь Обливиона, в котором я живу.
Я сразу понял, я не живу, а активно умираю. Я курю, живу нездорово. Я закрываю. Мне нужно пойти в другую сторону, внутри. И мне было так ясно, что я делал. Это внезапно было ясно. Я понял, мне нужно написать. Живи здесь, по моим словам и моей головой. Мне нужно войти внутрь, вот и все. Нет большой, сложной, сложной вещи. Мне просто нужно пойти наоборот. И не беспокойтесь о том, о чем написать, но просто напишите. Или, если я собираюсь беспокоиться о том, что написать, то сделайте это беспокойство на бумаге, так что, по крайней мере, я пишу, и у меня будет запись о тревоге.
У Глена была инвалидность, более уродливая, чем ожог и более ужасающий, чем рак. Глен родился на следующий день после Рождества. «Мои родители просто объединяют мой день рождения с Рождеством, вот и все», - объяснил он. Но мы знали, что это была ложь. Родители Глена только что обернули пару его рождественских подарков в оберточную бумагу на дне рождения, засунули немного свечей в торте супермаркета и поужинал остатков Рождества.
