Я видел, как шесть мужчин пинали и ударили по свекровью. Мой сосед сказал: «Ты собираешься помочь?» Я сказал: «Нет, шести должно быть достаточно».
Америка - это хулиганы. Скажи мне, на что похожа форма Ирака. Не волнуйся, я подожду.
Я бы хотел, чтобы у меня был СПИД, чтобы я мог кого -то укусить.
Статистика не заменяет суждение.
Польский человек в вертолете. Поднимается до 800 футов. Вниз это приходит! Что случилось? «Там стало холодно, поэтому я выключил фаната!»
Моя жена на новой диете. Кокосовые орехи и бананы. Она не похудела, но может ли она подняться на дерево.
Проверка настоящего комика заключается в том, смеетесь ли вы над ним, прежде чем он открывает рот.
Там нет любовью, чем любовь к еде.
Природа, в целом, можно найти из дверей, где нельзя утверждать, что никогда не бывает достаточно удобных стульев.
Вы так же хороши, как и последняя стрижка.
Если вы действительно верите, что смерть ведет к вечному блаженству, то почему вы носите ремень безопасности?
Рекламодателям: «Не конкурируйте с вашим агентством в творческой области. Зачем держать собаку и лать самостоятельно?»
Кто -нибудь когда -либо проиграл в дикой природе, знает, что природа хочет, чтобы вы умерли.
Катание на лыжах сочетает в себе развлечение на открытом воздухе, сбивая деревья с вашим лицом.
Вы видите парня с одной ногой, у него есть история. "Land Mine '69". Вы видите парня с одной рукой, у него тоже есть история. «Снежный воздуходувка, бутылка виски». Вы видите парня с одним зубом, какая история была бы? «Ну, мне нравится много таффи».
Комедия - это блюз для людей, которые не могут петь.
Любая хорошая трансляция, а не только олимпийская трансляция, должна иметь текстуру. У него должна быть информация, должна иметь какую -то историю, должно иметь что -то необычное, странное, юмористическое и где призывать ее, должно иметь журналистику, и разумно это должно иметь комментарий. Это мой идеал.
Все, что ты, черт возьми, грязные католики могут категорить мои яйца.
Верхняк всегда прав. Это просто его время, которое не так.
Расслабленный эмпиризм - я считаю, что что -то правда, если кто -то, кого я знаю, скажет мне, если случится.
Причина, по которой мы остановились, заключалась в том, что автомобиль шведского стола была в огне, поэтому мы остановились. Одно из гигантских печенья спонтанно сгорело из скуки. Тот, кто был обвинен в том, чтобы сделать объявление на мгновение потерял все чувство процедуры, и мы получили этот дразнящий взгляд в хаос на поездах, и все, что мы могли слышать, было (ударить на микрофон): «Гэри, это горит, что мы будем делать?!» И все в карете просто приветствовали: «Ура! Мы мусор!»
«Умный кролик», вдумчиво сказал Пух. «Да, - сказал Пятлет, - умный кролик». «И у него есть мозг». «Да, - сказал Пятлет, - у кролика есть мозг». Была долгая тишина. «Полагаю, - сказал Пух, - поэтому он никогда ничего не понимает».
У моего брата есть добавление, что странно, потому что он управляет Ford Focus. Я рассказал своему брату эту шутку, но он не смеялся, потому что он отвлекался от моих боковых струн.
Стоя в гараже, не заставляет вас автомобиль, чем в церкви, делает вас христианином.
То, что ваше объявление выглядит хорошо, это не страховка, на которую оно будет рассмотрено. Сколько людей вы знаете, кто безупречно подготовлен ... но скучно?
