Помните ли вы в первый раз, когда вы занимались сексом? Я делаю, и мальчик, я боялся! Я был один!
Когда мы поженились, моя жена сказала мне, что я один на миллион. Я узнал, что она была права.
Каждый раз, когда я попадаю в лифт, оператор говорит мне то же самое: «Подвал?»
Моя жена дает хорошую головную боль.
Однажды я пошел с этой дикой девушкой. Она сделала французские тосты и поймала язык в тостере.
У меня нет ничего, кроме проблем с моей машиной. Каждое воскресенье я выбираю свою семью на толчок.
Я скажу вам одну вещь, я знаю, как удовлетворить мою жену в постели, да, я ухожу.
У моей жены есть зубы, как звезды ... они выходят ночью.
Она провалила тест водителей. Она не могла привыкнуть к переднему сиденью. Ей потребовалось четыре урока, чтобы научиться сидеть.
Стареть сложно. Я помню, когда в последний раз я чувствовал эрекцию. Это было в фильмах. Единственная проблема в том, что он принадлежал парню, сидящему рядом со мной.
Я в возрасте, когда еда в моей жизни заняла место секса. На самом деле, у меня только что было зеркало, положившись на кухонный стол.
Когда мы поженились, первое, что сделала моя жена, это поставила все под обоими именами - ее и ее матери.
Есть только одна вещь не так с лицом моей жены - это показывает.
На прошлой неделе мой галстук загорелся, какой -то парень попытался выпустить его топором.
Я отвез своего сына на Кони -Айленд, я сказал: «Хочешь пойти в сумасшедший дом?», Он сказал: «Сохраните свои деньги, мы скоро будем дома»!
Однажды у меня была проблема ... поэтому я попробовал групповой секс. Теперь у меня есть новая проблема - кого поблагодарить.
Я начал все сначала с изображения: ничего не идет правильно. Затем, когда вышел Крестный отец, все, что я слышал, это было уважение. Со мной ты проявляешь уважение. Так что я изменил изображение на я не получаю уважения. Я попробовал это в Гринвич -Виллидж. Я помню первую шутку, которую я сказал: даже в детстве я бы играл в прятки, а другие дети даже не искали меня. Люди засмеялись. После шоу они начали говорить мне, я тоже - я не получаю никакого уважения. Я подумал, давайте попробуем еще раз.
Со мной ничего не идет правильно. Мой психиатр сказал, что мы с женой должны заниматься сексом каждую ночь. Теперь мы никогда не увидим друг друга!
Комедия - это камуфляж для депрессии.
Я приехал из настоящего жесткого района. Почему, каждый раз, когда я закрываю окно, я ранил чьи -то пальцы.
Я был уродливым ребенком. Я потерялся на пляже. Я спросил полицейского, может ли он найти моих родителей. Он сказал: «Я не знаю. Есть много мест для них, чтобы спрятаться ».
Как только я вытащил работу, я был таким глупым. Я выбрал карман парня на самолете и пробежал за ним.
Я был уродливым ребенком; Когда я родился, после того, как доктор порезал шнур, он повесился.
Она была настолько уродливой, что ее лицо могло остановить солнечный ход.
Во время секса моя девушка всегда хочет поговорить со мной только в ту ночь, когда она позвонила мне из отеля.
