Кто -то в одном из этих мест спросил меня: «Что ты делаешь? Как ты пишешь, создаешь?» Вы этого не делаете, я сказал им. Ты "не пытайся". Это очень важно: не пытаться, ни для кадиллаков, творения или бессмертия. Вы ждете, и если ничего не произойдет, вы еще немного ждете. Это как ошибка высоко на стене. Вы ждете, пока это придет к вам. Когда он становится достаточно близко, вы протягиваете руку, ударяете и убейте его. Или, если вам нравится, это внешность, вы делаете из него домашнее животное.
Существование было не только абсурдным, это была просто тяжелая работа. Подумайте, сколько раз вы надеваете нижнее белье за всю жизнь. Это было ужасно, это было отвратительно, это было глупо.
Я никогда не накачал свою вульгарность. Я жду, когда он прибудет в его собственных условиях.
Я никогда не встречал другого человека, которым бы я был. И даже если это заблуждение, это счастливчика.
Наше разочарование сидит между нами.
Я сражался с небольшим сражением, который нигде не вел, но как мужчина с согнутой ложкой, пытающейся копаться в цементной стене, я знал, что небольшой бой был лучше, чем бросить курить: это сохранило сердце.
Мое тело грызет на меня с одной стороны, и мой дух грызет меня от другой.
Все, что я знаю, это то, что я верю в звук музыки и бега лошади. все остальное ссоры.
Так что это всегда процесс отпускания, так или иначе
Мне не нравился никто в этой школе. Я думаю, что они это знали. Я думаю, именно поэтому им не нравилось. Мне не понравилось, как они гуляли, смотрели или говорили, но мне тоже не нравилась моя мать или отец. У меня все еще было ощущение, что меня окружают белое пустое пространство. В моем животе всегда была небольшая тошнота.
Прекрасные найдены в краю комнаты, смятой с пауками, иглами и тишиной, и мы никогда не сможем понять, почему они ушли, они были такими красивыми. Они не делают этого, прекрасная молодая и оставляют уродливую в их уродливой жизни.
Играйте на пианино пьяным, как ударный инструмент, пока пальцы не начнут немного кровоточить.
Одеяла упали, и я уставился на ее белую спину, лопатки торчали, как будто они хотят вырасти в крылья, просыпайте эту кожу. Маленькие лезвия. Она была беспомощной.
Все было ловушкой: женщины, наркотики, виски, вино, шотландский, пиво - даже пиво - сигары и сигареты. Ловушки: работа или нет работы. Ловушки: артистизм или нет артистизма; Все втянуло вас в какой -то паук. Я преодолел использование иглы по той же причине, по которой я презирал некоторых так называемых красивых женщин - цена была намного превышающей меру ценности. Я не хотел так сильно суетиться.
..few писатели любят работы других писателей. Единственный раз, когда они нравятся, это когда они мертвы или если они были в течение долгого времени. Писатели любят только нюхать свои какани. Я один из них. Я даже не люблю разговаривать с писателями, смотреть на них или хуже, слушать их. И хуже всего - выпить с ними, они слюняются по всему себе, действительно выглядят жалко, выглядят так, как будто они ищут крыло матери. Я бы лучше подумал о смерти, чем о других писателях. Гораздо приятнее.
Вы должны гореть прямо вверх и вниз, а затем, возможно, на некоторое время в стороне, и ваши кишки карабкались из -за хулигана и демонических дам, вы должны бегать по краю безумия, вы должны голодать Зимний переулок, вы отправляетесь жить с непримиримостью, по крайней мере, дюжины городов, тогда, может быть, возможно, вы, возможно, знаете, где вы находитесь за крошечный мигающий момент.
Для меня нагота - это шутка. Я не думаю, что обнаженные люди вообще очень привлекательны. Мне нравятся мои женщины, полностью одетые. Мне нравится представлять, что может быть там. Это не может быть стандартной вещью. Представьте себе, снимая женщину, и у нее есть тело, как маленькая подводная лодка. С перископом, винтами, торпедами. Это был бы тот, который для меня. Я бы сразу женился на ней и был верным до конца.
У него были длинные ноздри -волосы, мощно пугающие, как незапланированный кошмар.
Я слышал, как самолет прошел над головой. Я хотел, чтобы я был на нем.
... Может быть, проклятый сон с спокойной ночи вернет меня в нежное здравомыслие. Но на данный момент я смотрю на эту комнату и, как и я, все в беспорядке: все стало неуместно, загромождено, спрыгнуто, потеряно, перебило, и я не могу выразить это прямо, не хочу. Возможно, проживание в эти мелкие дни приведет нас к опасным.
Люди просто не знают, как записать простую легкую линию. Им сложно; Это все равно, что пытаться сохранить жесткую тонущую во время утопления - не многие могут это сделать.
Я чувствовал, что должен был победить. Это казалось очень важным. Я не знал, почему это было важно, и я продолжал думать, почему я думаю, что это так важно? И другая часть меня ответила, только потому, что это так.
Осторожно, я позволил себе чувствовать себя хорошо время от времени. Я нашел моменты мира в дешевых комнатах, просто смотрящих на ручки какого -то комода или слушая дождь в темноте. Чем меньше я нуждался, тем лучше я чувствовал.
Милосердие, я думаю, не знает ли человеческая раса ничего о милости?
В 2 часа вечера пиво ничего не имеет значения, но шлепается на матрасе с дешевыми мечтами и пивом, когда листья умирают, а лошади умирают, а домовладельцы смотрят в залах; оживленная музыка вытянутых оттенков, пещера последнего человека в вечности роя и взрыва; Ничего, кроме капающей раковины, пустая бутылка, эйфория, молодежь, огороженная, зарезанная и выбритая, учил слова, поддержанные, чтобы умереть.
